Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Животные и юмор.


Животные и юмор.

Сообщений 211 страница 219 из 219

211

Вчера у нас были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок.
   Успел познакомиться со всеми, c одной потанцевал,
а парочку даже уговорил.
***
Хозяева ели колбасу, а мне не дали.
Гневно спал два часа.
****
    Вчера захотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной.
    Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
***
     Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... Бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
***
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...
***
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
***
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
***
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..
***
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
***
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
***
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши...
Дармоед!
***
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему
не учатся.
Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
****
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
***
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
***
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
***
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
***
Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
***
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.
***
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать...
Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!..
Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
***
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой.
Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
***
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
***
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!

212

Как хорошо, что в доме звери
И на полу, и на окне...
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

Как хорошо, что в доме радость
От их участия во всем.
Нам их присутствие досталось,
А наше - им. И мы живем...

Они нас любят просто так,
За то, что мы живем на свете,
Зло забывают, как пустяк,
И помнят доброе, как дети.
Они от горя защищают,
Как только в жизни свет погас,
И вместо нас заболевают,
И умирают вместо нас.

Когда нас звери покидают,
Легко, как будто убежали,
То в сердце пустотой зияют
Места, что им принадлежали.

Как хорошо, что в доме звери
Когда всю жизнь в твоей судьбе
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

Ссылка

213

7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.

7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?

10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?

11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.

11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.

12.00. Помыла мою миску... Может?

12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.

13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!

14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.

17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.

17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.

17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.

18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...

19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.

19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.

20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.

21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.

21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...

22.00. Есть больше не дают. Странно.

22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход?

23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...

23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!

23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!

00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.

Сайт Кошки Масяни

214

Mila написал(а):

00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.


надо попробовать.... http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

215

Правила кошек.

№ 1: Любые хозяева дрессируются в течение недели: если целую неделю жалобно мяукать и царапать закрытую дверь спальни, то максимум на седьмой день вы будете спать на мягкой кровати.

№ 2: Любая порядочная домашняя кошка должна точить когти на специальных столбиках, купленных заботливыми хозяевами, но отводить душу лучше на новой мебели, обоях и восхитительных кожаных вещах.

№ 3: Всегда встречайте хозяев у входной двери: потершись об их ноги, вы сделаете себе хороший массаж, а об их сумки - хороший ужин.

№ 4: Если тебя незаслуженно пнули, не держи обиду в себе, а немедленно выплесни ее на подушку или на мягкий коврик.

№ 5: Если очень хочется вкусненького, не надо истошно орать и выпрашивать, на правах хозяйки дома смело, но незаметно берешь желанный кусочек и съедаешь его в укромном месте.

№ 6: Долг любой кошки доставлять радость и веселье живущим в доме, когда все на работе, хорошенько выспись, а с полуночи до двух часов ночи устрой подвижные игры в догонялки или игру "что у нас тут под одеялом?".

№ 7: Уделяй должное внимание личной жизни в марте, даже, если твои хозяева против (Себялюбцы! У них круглый год - мартовский сезон).

№ 8: Не трать свою жизнь, чтобы стать хорошей кошкой, лучше попытайся стать счастливой кошкой, а на пути к своему счастью - не важно, какие потери понесет интерьер.

№ 9: Если жизнь ставит тебя перед выбором: свобода или полная миска, выбирай еду, а за свободу можно бороться между обедом и ужином.

№ 10: Если ты родилась черной кошкой и тебя многие не любят - не беда, зато все будут бояться переходить тебе дорогу.

№ 11: Будь всегда очень аккуратной - хозяева это любят. Все столы и полки должны быть чистыми, лишнее старайся сбрасывать на пол или закатывать под диван.

№ 12: Будь хитрой: если враг тебя побеждает, сделай вид, что сдаешься, когда твой соперник потеряет бдительность, цапни его в незащищенное место ...или написай в ботинок.

№ 13: Будь загадочной - никто не должен знать что ты хочешь и как тебе угодить, например, долго мяучь перед закрытой дверью, но когда тебе откроют ее - гордо повернись и пройди вглубь комнаты.

№ 14: Когда тебе выгодно - плюй на все правила!!!

№ 15: Относись к жизни и хозяевам философски; все течет, все изменяется, остаются неизменными только грязные и дурно пахнущие лотки с песком.

№ 16: В жизни немаловажную роль играет скорость и быстрота реакции; быстро стащенная с тарелки сосиска может считаться законной добычей ловкого охотника.

№ 17: Каждая кошка чего-то стоит, если она умеет защищаться и охотиться. Вовремя выпущенные когти - залог уважения и законного обеда.

№ 18: Будь загадочной и непредсказуемой, пусть хозяева, начитавшись умных книжек "Как сделать кошку счастливой", попытаются тебе угодить. Наивные...

№ 19: Если сделал гадость - помни об этом первые пять минут (вдруг сразу поймают), а потом забудь навсегда, но если сделали гадость тебе - помни об этом всю жизнь (пусть боятся и уважают).

№ 20: Будь доброй, уступчивой и великодушной за исключением трех вещей: миски с едой, спального места и исключительной власти хозяйки территории.

№ 21: Чистота - залог здоровья и красоты, умываться следует только с помощью языка. Те, кто использует для этого воду, должны быть немедленно поцарапаны и желательно обрызганы.

№ 22: Кошка должна быть всегда весела и в хорошем настроении. Нельзя испытывать злость, обиду и депрессию: их надо немедленно излить на диван, обои, мебель ... или в укромный уголок.

№ 23: Между умом и хитростью, всегда выбирай хитрость, умные дрессируются за косточку, хитрые, показывая свою явную неспособность к дрессировке, всегда получают, не мытьем - так катаньем, свой законный кусочек мяса.
Написал: Александ р
илл.: М.Журавлёва<

216

Весна...коты прилетели...

http://s9.uploads.ru/t/abBwO.jpg

217

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.

218

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!

219

Кот ниндзя... http://www.youtube.com/watch?v=ACYPJxXah6g

Отредактировано Валя (2014-11-11 12:48:43)


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Животные и юмор.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC