Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Животные и юмор.


Животные и юмор.

Сообщений 1 страница 30 из 219

1

Дневник Кота!
нас-л под кресло. хорошо!

скучно. вспомнил бурную молодость. сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. пришли эти и давай орать. ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. эти орали ещё дня три. был очень горд.

сегодня всё лень. с-ть - лень. жрать - не могу больше. сижу тихо, дремлю. эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

какие ж у этих миски неудобные. пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. нет бы взять приличные миски и жрать на полу. ур-р-роды.

на-л под кресло. хорошо!

с утра проводил инспекцию дома. заблудился в пододеяльнике.
едва выбрался. уроды двулапые. понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
вынашиваю план мести.

придумал.
воплотил.
сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

угадал. эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. но жрать дала.

эта новую моду завела. жрать мне кладет по полпакетика всего. а то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". дура! я не съедаю, я на потом оставляю! она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. эти как свалят на целый день - и все! а жрать хочется. вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. с=ать не буду, а то под кресло ничего не останется. пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

н-л под кресло. хо-ро-шо!

с утра был великолепен.
эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. типа нассал, ага. она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали. ну я под диван - шмыг. ржал долго. я ж не н-ал, я так - напугать только. повелась, повелась....

за ужином этого кусал за нижнюю лапу. сильно кусал за голую нижнюю лапу.
реакции ноль. стал кусать, а потом делать такое буээ! - ну, типа, блюю я от него.
этот как заорал! заныкался под ванную. ржу. придётся посидеть под ванной, пока этот не ляжет спать.

сидел под ванной. выждал, пока эти ушли.
н-ал под кресло. н-ал под торшер. н-л под второе кресло. хорошо!

бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. не
нашёл ни одной. озадачен.

у меня в сортире коврик есть. эти его стелили, чтобы красиво было, ага. на самом деле на него гадить удобно. или наполнитель разбрасывать. если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. а если за-ать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. и перестали его класть в сортир. но эти тупые, как валенки. они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! изгадил весь. полностью. то есть совсем. эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. тут же кинулась звонить
этому по телефону: "ой, котик такое сделал, такое..."
а мне что? мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

выкрался из-под ванной.
на-л под кресло. хорошо!

был неотразим. с утра будил этих. они, гады, не вставали. скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. хоть бы хны. даже ухом не вели. пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. кусал за нижние лапы - не реагируют.
но я ж умный, ага. влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! забегала как миленькая. вот чего только орёт - не понятно.

н-ал под кресло.
хорошо, ага.

вчера пришел этот. зашел на кухню. я ему ору: "жрать дай", он мне "у тебя еще есть в миске". я ему снова ору: "это мало, жрать дай!", он мне снова "у тебя есть еще". сцука. я тут же побежал ссать мимо лотка. но этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. и заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. я попытался слинять. в общем-то
вполне успешно. за исключением пинка, который этот засадил мне вдогонку.
летел я недолго, но неприятно. всю ночь копил злость и все остальное. ну, подожди. уйдешь ты на работу.

эта, с-ка, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. хрен что напишешь. подробности потом. пока короткий отчёт за три дня:
на-ал под кресло. хорошо!
н-л под кресло. хо-ро-шо!
на-ал под кресло. зашибииись!

в пятницу с утра учил эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. проорал "мурку", "чатанугу" и «владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "ой, котик, что ты размяукался?" сколько ни бился - всё равно криво ходит, ж***й виляет и шерстью на голове пол подметает. дура полная. ну хоть жрать дала.

а вчера эта селёдки притаранила. рыбу-то я ваще не очень, пытались мне эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. но тут что-то разобрало. гаркнул на эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
сожрал влёт. солёная оказалась, зараза. запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

вчера отличился. долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. затаился за дверью туалета, выжидал. этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! лоток на попа - ррраз! и весь смак этому на штаны. полный дерьмопад. этот визжал фальцетом, побелел и трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал.

придумал, ага.
когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. а то пять - маловато будет. осталось теперь тупоголовым этим объяснить все выгоды такого положения.

н=л под кресло. хорошо!

вчера вечером эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
я мурчал и ласкался, пока эта в туалет не зашла. как только она туда - я под диван, ага. орала, конечно. а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. баночка
открытая стояла - я и лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
нажрался так, что всю ночь икал. эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "ах, мой котик отравился!" наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. знаю теперь, чем закусывать фрискис.

утром требовал у этого жратвы. он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "слышь, ты, сирота... канарская!". обиделся.

н-л под кресло. хорошо!

проводил археологические раскопки в лотке. контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. полдня убил, ничего интересного не нашёл. расстроен. да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "плин, с--ка, зачем опять весь туалет за-л-за==ал-закопал? да ещё ёршик изгадил,
скотина!" нечувствительные, бездарные уроды.

этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже, всосал влёт. этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. орал потом страшно. эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "ах, котик нам спасибо говорит!" дубина стоеросовая. я ж прямым текстом ору: ещё блин дайте! не дали. и коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

2

кошки: приметы и суеверия
возьмем, например, такую фольклорную жемчужину, бытующую в горах озарка (сша). если девушка не уверена, стоит ли ей принять предложение руки и сердца, она доверяет решение кошке. что правда, то правда, кошки прекрасно разбираются в людях. однако, в соответствии с этой традицией, разборчивая невеста не просто задает вопрос кошке - она берет три волоска из кошачьего хвоста, завертывает их в бумажку и кладет этот пакетик под порог. на следующее утро она развертывает бумажку и смотрит, что стало с волосками за ночь. если они приняли форму буквы "y" (начальника буква слова "yes", то есть "да" по-английски), то предложение принимается, а если волоски сложились в букву "n" ("no" - "нет"), то поклонник получает отказ.

современные девушки, если они не рассчитывают на свой здравый смысл при решении вопроса, действительно ли этот добрый молодец "the boy for me", также могут положиться на мнение кошки или кота, только обязательно не стерилизованных. устройте нечаянную встречу между этим молодым человеком и своей кошкой. если он поморщится и скажет: "у меня аллергия на кошек! что здесь делает эта дрянь?", вам, вероятно, не стоит сразу бежать с ним под венец. поостерегитесь также, если кошка, бросив взгляд на вашего ухажера, побрызгает на его 80-долларовые замшевые башмаки.

мужчины, которым не нравится идея перед женитьбой проходить освидетельствование у кошки, могут прочитать в "энциклопедии американского фольклора" такую примету: "если мужчина ладит с кошками и любит их, ему всегда будет сопутствовать удача".

из таиланда пришло к нам другое марьяжное приметы суеверие по поводу кошек. оно говорит, что для того, чтобы брак был счастливым и плодовитым, новобрачные должны запустить в спальню в первую брачную ночь кота - желательно, большого, матерого, с длинными усами. на первый взгляд, это очаровательный обычай, но на деле он может навлечь на новобрачных много хлопот. во-первых некастрированные коты имеют отвратительную привычку брызгать мочой где попало. во-вторых, ничего нет романтичного в том, что в постели между женихом и невестой разляжется толстый усатый котяра. поэтому разумнее поступят те молодожены, которые вместо визита настоящего кота повесят у кровати фотографию красивой киски.

из "энциклопедии американского фольклора" можно извлечь много прекрасных советов и хитростей для владельцев кошек. например, чтобы удержать кошку в доме, вы должны взять кусочек мяса, подержать его у себя под мышкой и дать съесть кошке (неизвестно, сухой это должен быть корм или консервированный). испробуйте этот прием и вы увидите, что ваша кошка не только останется дома, но и приведет всех своих друзей, чтобы они полюбовались на ваши манипуляции.

в прошлом лучшим лекарством для кошек от бродяжничества считалось масло. "намажьте кошачьи лапы маслом, и кошка никогда не убежит из дома", - советует один фольклорист.

"при переезде на новое место намажьте маслом лапы вашей кошки, и она никогда не вернется в старый дом", - диктует нам другое поверье. поскольку "энциклопедия" не дает никаких советов относительно удаления жирных пятен с пола, ковров и мебельной обивки, современные хозяйки могут эти поверья проигнорировать. кроме того, в наше время антихолестеринового бума на масло наложен запрет. если вы все же захотите воспользоваться этими бабушкиными советами, применяйте не масло, а ненасыщенный маргарин.

некоторые приметы и суеверия, однако, звучат сегодня так же свежо, как сто лет назад. случалось ли вам быть разбуженным в 4 часа ночи громким мяуканьем, брести на кухню и открывать банку с кошачьим кормом? если да, то вы подтвердите старинное китайское поверье, что кошки способны вызывать души умерших - как зомби.

но другое китайское поверье, будто по кошачьим глазам можно определить время дня, еще требует доказательства. зато сегодня гораздо легче узнать время с помощью языка кошачьего тела. а именно: если кошка топчется на физиономии хозяина - значит, сейчас 5 часов утра, кошка лежит без сил возле своей пустой тарелки - 6 часов вечера, кошка тяжело дышит от сытости - 6 час. 20 мин. вечера, кошка спит - все остальное время дня.

согласно фольклорным источникам, кошки могут также предсказывать приход гостей или незнакомцев. например, если кошка умывается или приглаживает свои усы вечером, вскоре в дом придет друг. если кошка протягивает лапы к очагу - к дому приближаются незнакомцы.

но из личного опыта мы сейчас знаем более надежные приметы скорого прихода гостей. например, если кошка делает свои большие дела в свой туалетный лоток - значит, ваши званные к обеду гости придут через пять минут (именно столько времени нужно, чтобы запах распространился по всему дому). если ваш кот срыгивает комок шерсти на ковер посреди гостиной, значит, покупатели вашего дома будут на пороге через 30 секунд.

таинственная, смышленая, ловкая кошка вдохновила людей на множество примет и суеверий за время долгой совместной жизни с ними. хотя некоторые связанные с кошками суеверия отличаются жестокостью и основаны на страхе и невежестве, другие полны любовью.

американская народная мудрость из xix века учит: "хотя считается, что черные кошки приносят несчастье, бродячий кот, особенно если он черный, обязательно предвещает удачу. если черный кот пришел к вашей двери, впустите его и будьте к нему добры".

источник: подготовила hора мышкина, газета "птичий рынок" 1997 - 13

3

сага о барсике
авторство неизвестно.

в прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот барсик вышел
погулять по карнизу балкона девятого этажа. двигаясь поступательно, барсик в конце
пути уперся головой в побелку стены. тут он задумал развернуться, да не удержался
на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. стороннему
наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот,
инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал
истошно орать, стремительно набирая скорость.

***

несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на
солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы
находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно
материли дядю федю. привлеченный необычным звуком, дядя федя посмотрел вверх. сверху,
затмив собою солнце, приближалось что-то темное. через секунду он понял, что
это что-то было не только темное, но и мягкое. барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. дядя федя радости кота не
разделил. насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху
объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем
барсик. своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во
дворе старушек. "срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и
погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. через пару минут дядя федя отодрал-таки
от лица царапавшегося барсика и, раскрутив,швырнул пришельца туда, откуда тот
явился, то есть вверх. этажом выше жил-поживал,
да добро пропивал слесарь-водопроводчик забулдыгин, жестоко мучившийся
по утрам синдромом хронического похмелья. сидя на кухне и поглядывая то на часы,
то в окно, слесарь размышлял о жизни. в 10.01., напоминая своим поведением и ревом
подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. в 10.03. соседский кот
прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в
стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет ка-50 "черная акула", и, не
в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики,
продолжил свое падение. забулдыгин твердо решил бросить пить.
несчастный барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
маляры не делали ничего предосудительного. они красили дом, прикрепив предостерегающую
табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал
несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только
затем, задрав голову, читал: "осторожно! малярные работы!"
барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи -
9 баллов). удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот
постепенно начал выбираться наружу. маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску.
"он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл
глаза. от неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со
словами: "изыди! изыди!" толкнул ведро ногой. ведро, обернувшись в воздухе два раза
(барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо
гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва
коснувшись земли, припустился бежать.
распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро
карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не
кончилась. а в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
пенсионер тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером мироновым. пронюхав о столь значительном призовом фонде,
тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся,
ежеминутно советовал то тимохину, то миронову пожертвовать ферзем. сама же игра
выдалась на редкость скучной, и падение барсика с березы на тридцать восьмом ходу
ее весьма оживило. побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил
зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. первым
опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "отдай ферзя, гад!" запустил
ее вослед улепетывающему барсику.
статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
по данным госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего
кота, либо кошку, практически равна нулю. в общем, среднестатистический кот легко
уходит от стула, другое дело - интеллигент скрипкин.
трудно сказать, что подумал в этот момент скрипкин, но крик: "отдай
ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он
побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. барсик,
думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
интеллигент скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). дворник,
чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее
скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. барсик, ощутив, как его подняли
и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему,
может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент
кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего
правдоподобия стал изображать агонию. сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя
того в неописуемый ужас. кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик
метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
подергавшись еще немного для приличия, барсик прислушался: было тихо,
самое время приступать к трапезе. выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу.
минут через двадцать интеллигент скрипкин, отдышавшись за
мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. в нескольких
шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. уже в
квартире скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. вне себя от злости на хулиганов,
не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, скрипкин вышел на
балкон и выглянул во двор. во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры
тимохин и миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и
путавшийся в фигурах. тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую
ладью, а миронов произнес: "вам шах". "вам мат!" - взвизгнул интеллигент
скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. злополучный ферзь шлепнулся в центр
доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
страшный крик дворника: "убью!" застал барсика на крыше, куда тот
забрался пообсохнуть. сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и
кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал
один из жильцов. антенна благополучно упала. в поисках чего-нибудь, обо что
можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и
вышел во двор. то, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
барсик повис на пледе и стянул его на землю. это безобразие видела
хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не
без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "эва, чего
удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "кыш!" и "шиш!", но
разве это могло напугать барсика! наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по
пледу. старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное
шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума
старуха где-то раздобыла змею. не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного
ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит,
запустила ее с восьмого этажа. швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в
нескольких шагах от барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал
это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "ах ты, паразит, ах ты,
окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у
бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько
неприличной позе.
насчет количества швабр барсик был абсолютно прав, но он ничего не
подозревал об арсенале валенок. ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла
руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. все три
валенка попали в цель, один из них даже в барсика. другой, срикошетив от головы опытного
маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине
дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. оба маляра выругались грязными словами,
а дворник проснулся и затянул песню. барсик же дал деру. бабка по случаю столь
удачного броска издала победный клич, подражая тарзану.
девятиклассник петя привязал к велосипеду бульдога по кличке наполеон,
а сам отлучился в магазин за хлебом. наполеону было велено сидеть на месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве,
был слишком силен. и вот они уже бежали трое: барсик, наполеон и велосипед,
последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
иван иванович сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей
что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. дочка сжимала в
руке японскую игрушку "тамагоччи", а иван иванович нес на вытянутых руках огромных
размеров торт.
тут им дорогу пересек кот. девочка крикнула папе: "осторожно, кошка!",
а потом "осторожно, собака!", на что иван иванович благодушно ответил: "да я
вижу", затем зацепился за поводок наполеона, но не упал пока, а забалансировал
тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел
велосипед. словно вражеский дзот накрыл собой иван иванович только что купленный торт.
некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это
напрасно, поскольку иван иванович мужчиной был крупным. поднявшись, он не стал
вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. минут через
десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. больше всех досталось
стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его
пинают, и девятикласснику пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у иван
ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
уже под вечер, устав от дневной суеты, кот барсик поскреб лапой дверь
родной квартиры номер 35 на девятом этаже. его впустили домой, и девочка лена,
к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у
родителей сметану, только всплеснула руками: "он на этот раз весь белый!".
смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, барсик понуро опустил голову. через два
часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и
приговаривала: "ну где же та был? я переживала, думала, ты разбился". как хорошо и
уютно было дома, барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за
то, что его гладят, и думал: "почему некоторые люди такие добрые, а некоторые
злые?"

***

ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы, дома, деревья. все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись
калачиком на подоконнике. на улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в
тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. звезды безмолвно
перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. была тихая
летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

4

кошачьи правила

туалет
всегда следуйте в туалет за человеком. делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

двери.
никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). после того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

помощь.
если один человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. это называется "помогать". вот несколько правил
- если человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. люди любят прыжки.
- если человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук человека, как только он начнет печатать.

ходьба
как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами человека, когда он идет куда-то. особенно полезно это делать, когда человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. это помогает человеку развивать реакцию и координацию движений.

сон
ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. очень полезно спать на голове человека.

прятки.
иногда прячтесь в местах, где человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. это заставит человека паниковать (люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

ещё один совет.
почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и людям нравятся затяжки!!

последний совет.
как можно чаще забирайтесь к человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - люди это любят!!! не забывайте делать тоже самое, если к людям пришли гости.
и еще пару советов

1 если знаете что в холодильнике есть вкусная колбаса то незачем есть этот суп.

2 если проголодался обязательно бежать впереди хозяина на кухню при этом значения не имеет что хозяин идет в туалет.

5

http://www.dirty.ru/comments/240737
ария попугая

6

Котофизика

7

http://smotri.com/video/view/?id=v161980ca51
http://smotri.com/video/view/?id=v6472359fdc

8

http://data.dump.iof.ru/data/2009_04_03 … 6sglkj.gif

9

...
http://www.yapfiles.ru/show/6293/cf89e8 … f.flv.html

10

http://s59.radikal.ru/i164/0905/94/002a9f7771f2.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/0905/d2/42c5abffaea9.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/0905/2e/406eed79c13d.jpgпозерша
http://s40.radikal.ru/i089/0905/7d/5018e8f4580d.jpg
http://s55.radikal.ru/i148/0905/f6/10d972048602.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/0905/1f/d022fff08df5.jpg
http://i071.radikal.ru/0905/32/de4a317a4eae.jpg
http://i005.radikal.ru/0905/f6/a515bec47897.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/0905/a7/d49965298f9c.jpg

11

Перед строем

12

Светик написал(а):

она у меня коробочник обыкновенный, это сорт такой!

Светик! http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif
Мне кажется все кошки любят коробки!!!

13

Капелька
не знаю она у меня первая и последняя я думаю

14

песни котов
http://www.liveinternet.ru/users/groza_ … 93360/play

15

и еще улыбнуло

http://www.liveinternet.ru/users/lana_s … t103226124

16

Светик,как светятся глазки у вашей кошки!

А меня улыбнуло в интернете:

Я к вам в гости!

С обратным визитом!

увеличить

увеличить

17

Моя чуча так же прыгала, когда молодая была в хрущевке, в соседний подъезд, потом приходилось таскать ее а их котик к нам, хотя растояние не маленькое!

18

Как определить истинного кошатника?

1.Когда он спит,он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2.Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет,он всю ночь будет заботиться

чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3.Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.Крыса-восхи щение.

4.Если вы хотите показать,что дико его ревнуете,просто описайте ему ботинок.

По другому он не поймет.

5.Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро.Он скатывает их в

шарик и кидает на пол.

6.Покупая вкусности себе,настоящий кошатник купит деликотесов и коту.

И коту,пожалуй,в первую очередь.

7.Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

8.Истинный кошатник всегда точно знает,кто ему дороже-кот или супруг.

9.Истинный кошатник всегда,везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру

желающих и нежелающих.

10.Истинный кошатник,когда кот,забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно

сжимает челюсти и не издает ни звука.А то кот может испугаться и не будет больше

приходить на ручки.

19

15 требований кошки к хозяину
1
Feb
2006
Кошачий юмор
  (Общая оценка: 4.73)
Loading ...
1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду побольше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать побольше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я – в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне побольше солнечного света!
10. Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива – РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели!
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте!
15. И, о, да! Корми меня регулярно!

Это интересно

20

Ваш Кот заболел, у него – высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот – зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Это интересно

21

http://galchik.mamusik.ru/upload/userimages/xglpisvczeejoyfimohs.jpeg

22

К 15 требованиям кошки к хозяину я бы ещё добавила:

"Почаще меняй своё постельное бельё - мне нужно спать на чистом!"

23

Бугенвиллея написал(а):

и так всем своим видом показывает свои намерения, что до меня, более низшего существа, доходит, что нужно взять какую-нибудь вещь, положить её на колени, чтобы когти не могли вонзиться в мою кожу!  Если колени не прикрываю, он мяукает более требовательно и ждёт...

Хорошо иметь умного кота!!!!

Бугенвиллея написал(а):

К 15 требованиям кошки к хозяину я бы ещё добавила:
"Почаще меняй своё постельное бельё - мне нужно спать на чистом!"

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

Бугенвиллея написал(а):

один раз пыталась дать таблетку коту!

У нас в этом действе задействовано четыре человека-я,муж,Андрей держим Анфиску,Аня дает таблетку. :crazy:

24

Бугенвиллея написал(а):

один раз пыталась дать таблетку коту!

У меня Маняся, не сопротивляется, как буд-то понимает что это для нее, я кладу ее на коленки, и пальцем запихиваю таблетку до гланд, она терпит и глотает! Замечательная моя кошечка!

25

Светик, и правда, она умница! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

26

Светик написал(а):

она терпит и глотает! Замечательная моя кошечка!

Какая умница!

27

Про наших любимцев

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целых чисел в природе нет.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Нуль – это если кот потерялся.
Около нуля – когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица – когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы – когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность – когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу?
Вывод: кошки – прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота?
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не подскальзываясь.
Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть – ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

28

Ирина написал(а):

Про наших любимцев

Очень-очень понравилось!!!!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

29

http://irino4ka.mamusik.ru/upload/userimages/rnuyuwlktkrhnvbgviwx.jpeg

30

Милочка,а это видеосюжет к твоей картинке!
http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbY … r_embedded


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Животные и юмор.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC