Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Психология. » Критика


Критика

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Мне показалась эта тема очень злободневна.
как вам статья?
С каким удовольствием мы воспринимаем похвалу в свой адрес, одобрения наших личностных качеств, способностей, как сильно любим различные комплименты («Как грамотно говорить комплименты»). Но в какое же негодование приходим, стоит только услышать чью-то критику по отношению к себе, даже малейший намек на упрек. Мы самозабвенно защищаем свои позиции, не уступая и в тех случаях, когда критика справедлива. Мы готовы доказать, что оппонент не прав, что его критика направлена не по адресу, в некоторых случаях, бывает, спор доходит чуть ли не до драки.

Когда мы слышим чей-то диалог, одна из сторон которого высказывается критически, такой разговор воспринимается вполне адекватно. Но далеко не всегда каждый из нас знает, что и как ответить на критику, окажись он на месте критикуемого. А ведь такие ситуации возникают в процессе коммуникации сплошь да рядом. Сегодня цель МирСоветов: показать способ правильного реагирования на критические высказывания без ущерба для своей психики. Мы знаем, как можно ответить так, чтобы у оппонента не возникло желания и дальше критиковать вас.

Конечно, межличностных ситуаций полно и их сюжеты многообразны, всё сразу охватить практически невозможно. Отталкиваясь от наиболее частых случаев, мы проиллюстрируем идею, общие принципы поведения при критике в свой адрес.

Как мы воспринимаем критику

Что же нас так цепляет в критичных замечаниях, почему так тяжело бывает принять нелестные отзывы и не взорваться в горьких сентенциях? Почему критика даже от человека, которого мы любим и уважаем, также воспринимается в штыки, пусть не явно, а подсознательно?

На все эти вопросы в психологии есть простой ответ, проще которого даже не придумаешь: «Потому что мы больше всего любим СЕБЯ!». Именно на себялюбие и тщеславие человека направлены острые стрелы критического высказывания. Тщательно оберегая свою сокровенную сущность, боясь разрушения внутренней опоры, которую создает броня нашего себялюбия, мы боимся показаться открытыми для подобных нападок и поколебаться в своих силах.

Может быть, вы когда-нибудь встречали людей, которые обезоруживающе улыбались в ответ на град несправедливых упреков, и эта улыбка, словно по мановению волшебной палочки, затыкала рот злопыхателям? Может быть, вы сталкивались с такими людьми, которые критику принимали спокойно, не возмущаясь, и отвечали с достоинством? Думаю, вы тоже захотите быть таким невозмутимым, особенно, когда на работе часто возникают различного рода столкновения с начальством и коллегами, когда дома вас поджидает вспыльчивый муж или язвительная жена, и они готовы предъявить претензии к вам как по поводу, так и без оного.

Для полноты картины МирСоветов обратится к определению, что же такое критика. По словарю, это отрицательное суждение о чем-нибудь, указание на недостатки. У каждого из нас найдется много такого, о чем предпочитаем не распространяться – это могут быть физические недостатки или психологические (характер, общее поведение, эмоции, чувства и т.д.), а также недостатки в нашей квалификации, сделанной работе.

Критикует – пусть идет в… игнор!

Критика может быть направлена на всё, что угодно, как только это что-то не соответствует общепринятым нормам общества или представлениям конкретного человека.

Вслушайтесь в нижеприведенные реплики:

«Ты ни разу не подарил мне ни одного цветочка!»

«Твой борщ не такой вкусный, какой бывает у моей матери!»

«Если ты будешь и дальше копаться, мы опоздаем на работу!»

«Как ты мог надеть этот ужасный свитер на деловую встречу? Я чуть не упала в обморок!»

Как вы себя поведете, услышав эти слова? Скорее всего, попытаетесь проигнорировать их или будете с возмущением припоминать этому человеку все его прошлые ошибки и огрехи.

Жена: «Я в шоке от того, что ты сделал!»

Муж: «Давай поговорим не сегодня, чтобы не испортить сегодняшний чудесный день»

Жена: «Я должна именно сегодня поговорить с тобой. Мне за тебя так стыдно было перед гостями!»

Муж: «Ну вот, не можешь язык попридержать. Давай завтра обсудим?!»

Дверь с предательским треском захлопывается за уходящим мужем.

На примере этого диалога МирСоветов хотел бы привести вас к пониманию того, что критикующий вас человек, как правило, желает, чтобы вы выслушали и приняли к сведению его мнение относительно ваших личностных качеств, поведения. Если вы занимаете тактику ухода, не обращая внимания на его слова, сама ситуация и ваши отношения будут углубляться до кризиса и эмоционального отчуждения.

Лучше настоять на своем?!

Настояние на своем ставит вас в оборонительную позицию по отношению к критикующему и также не решает ваши проблемы. Например:

Лена: «Петя, я знаю, что тебе хочется иметь навороченный фотоаппарат, но купить его мы просто не в силах!»

Петя: «Можно же ограничить наши текущие расходы и приобрести в кредит!»

Лена: «Ну как ты не понимаешь? Наш малыш постоянно требует больших расходов. И, кроме того, у нас уже есть маленький цифровой фотик».

Петя: «Если я принял решение, значит куплю»

Что может почувствовать Лена, услышав подобный ответ? Да ничего, кроме обиды за их ребенка, что ее вроде правильные доводы не были приняты. И это привело к тому, что она была готова отобрать все имеющиеся деньги, спрятать семейную заначку в другое место, готова кричать и ругаться до тех пор, пока он не прислушается к ее словам.

А может извиниться?!

Бывает и такая ситуация, когда в ответ на критику вы пытаетесь пояснить свое поведение и извиниться:

Шеф: «Почему вы опоздали на работу, и пришли в таком виде?»

Подчиненный: «О, простите, я не успел на семичасовой автобус и был вынужден стоять под проливным дождем».

Шеф: «Вы сорвали важную сделку, кроме того, ваша вчерашняя работа никуда не годится! Что вы себе позволяете?»

Подчиненный: «Вчера я неважно себя чувствовал, да и …»

Шеф: «Хватит! Вы уволены!»

Такая оправдывающая позиция выставляет вас в заведомо невыгодном свете, унижает и оскорбляет ваше достоинство. МирСоветов рекомендует еще раз перечитать диалог, вы осознаете, что, кроме того, в таких ситуациях и сам оппонент не видит, что его упреки достигли цели, поскольку каждая его реплика наталкивается на оборонительную реакцию. В случае возникновения подобного разговора с начальством каждый сильно рискует лишиться хорошего места и заработать отрицательную репутацию легкомысленного и непунктуального работника.

Критиковать в ответ?!

Следующий тип поведения, когда на критическое высказывание вы отвечаете тем же. Например:

Муж: «Ты слишком много тратишь денег на золотые украшения»

Жена: «Это не я, а ты транжира! Кто все сбережения спустил на новую «Тойоту», да еще и без моего согласия?!»

Олеся: «О, я вижу - у тебя неудачный фасон платья…»

Марина: «Да? А вот твои сапоги давно вышли из моды!»

Коля: «Купил сотик покруче твоего. Твой полный отстой!»

Вася: «Ты, оказывается, хуже разбираешься в них, чем я думал…»

Вы чувствуете, как хочется выпалить ответные критические высказывания в лоб, надеясь тем самым отыграться и сохранить чувство собственного достоинства. МирСоветов может вас уверить вас: такая тактика редко приводит к решению проблем, зачастую усугубляя ваши отношения, да и велика вероятность возникновения крупной ссоры. Оба критикана расстаются с недовольным чувством в душе и желанием хоть как-то задеть больнее другого, чтобы впредь тому было неповадно критиковать. Но разве такой итог нам нужен? Конечно, нет!

Как правильно реагировать на критику!

Если вы хотите сохранить хорошие отношения, мы предлагаем другой способ реагирования на критику – конструктивный, который включает в себя два шага:

1. Выслушав критику, сразу же уточняйте ее суть.

2. После выяснения деталей, соглашайтесь с критикой.

Итак, почему МирСоветов рекомендует уточнять критику? Как вы помните, любое критическое высказывание можно охарактеризовать такой фразой: «Мне не нравится твои поступки». Вместо того чтобы возмущаться, спокойно выясните, что именно не нравится собеседнику, в чем его недовольство. Эта тактика не имеет ничего общего ни с наступательной, ни с оборонительной позицией, ни с позицией ухода, как мы писали выше; она является способом достичь взаимного понимания.

Спросите: «Что именно тебе не нравится в моих поступках?». Тон вопроса должен быть доброжелательным. Как правило, высказав свои замечания, оппонент внутренне уже готов к атаке с вашей стороны. Но если вы в целях сохранения взаимопонимания расспросите, в чем суть критики, а чуть погодя, когда собеседник опишет причину критики, спросите, нет ли еще подобных замечаний у него к вам – у него, скорее всего, не останется никаких возражений. Только постарайтесь не задавать язвительный тон, иначе никакого эффекта хорошего диалога не получится.

Например:

Маша: «Послушай, Володя, мне не нравится, как ты ведешь машину!»

Володя: «Что именно тебе не нравится? Я неаккуратно езжу?» (уточнение деталей)

Маша: «Не в этом дело, просто я очень боюсь скоростной езды, а ты гонишь свою тачку по трассе более чем на 140 км/час!»

Сын: «Мама, ты меня совсем не любишь!»

Мать: «Почему ты решил, что я не люблю тебя? Ты так говоришь, потому что я не поиграла с тобой в машинки, когда была занята сегодня на кухне?» (уточнение деталей)

Сын: «Нет, мама, я просил тебя взять меня с собой в магазин. А ты оставила меня дома»

Начальник: «Олег Петрович, вы не можете нам дать гарантию, что выполните эту работу точно в срок»

Олег Петрович: «Можно уточнить, почему Вы так считаете?» (уточнение деталей)

Начальник: «Во-первых, вы не успеваете с текущими делами в офисе, во-вторых, вы получили ряд замечаний по качеству выполнения одного проекта»

Уточнение критики помогает глубже понять ее и выяснить реальную подоплеку ваших отношений. В первом случае Володя, не уточнив, мог бы обидеться, что его девушка не оценила мастерство его вождения, на самом же деле причиной критики была ее элементарная боязнь больших скоростей. Во втором случае мать могла бы неправильно понять критику сына, если бы она не спросила что, конкретно он подразумевал. В третьем, уже более серьезном случае, Олег Петрович, получая отказ от выполнения желаемой работы, сохраняет за собой заинтересованность в сотрудничестве и выражает готовность прислушаться к критике начальника.

Как только вы выяснили, в чем суть направленной на вас критики, постарайтесь … согласиться с ней. Я представляю, что вы сейчас будете недовольно хмыкать: «А с несправедливым замечанием, что, тоже соглашаться?!» Сейчас поймете, как можно соглашаясь, оставаться на своем.

В случае, если в самом начале вы НЕ поставили себя в защитную позицию, выслушивая уточняющие слова, вы быстро поймете адекватность доводов вашего оппонента. От вас наилучшим шагом на пути к взаимопониманию будет согласие с правдой, и эта позиция быстро нейтрализует уже было возникшие напряженные отношения.

Например:

Лариса: «Похоже, ты не смогла правильно оценить свои возможности в этом деле»

Ирина: «Думаю, ты права. Я была чересчур уверенной»

Жена: «Тебе всегда хочется полежать на диване, пока я тут кручусь на кухне!»

Муж: «Наверно, так оно и есть. Что мне для тебя сделать?»

Мать: «Если будешь допоздна гулять, до завтра уроки не успеешь приготовить!»

Дочь: «Возможно, только мне очень хочется поиграть в снежки»

Хотя собеседники согласились с правдой, они не чувствуют себя униженными, как раз в таких диалогах сохраняется равенство позиций партнеров по общению. Если бы вы начали избегать критических замечаний, стали бы возражать или оправдываться, все было бы гораздо хуже, дело быстро бы дошло до разногласий.

Признать критику по заслугам совсем не так сложно, как это кажется, и если вы часто получаете подобные замечания – есть смысл задуматься, что можно изменить, чтобы не было основания вас критиковать. Советуем, выражая согласие, использовать слова вашего оппонента, например: «Ты не почистил ботинки! - Да, вы правы, я не почистил их». Этим вы покажете уважение к нему и укрепите его уверенность, что его слова вами выслушаны и поняты.

Бывает, что вы не совсем согласны с замечанием – МирСоветов в таких случаях советует соглашаться только с тем, что вы считаете правдой, и после этого говорить, что сделаете немного по-другому. Вот еще несколько примеров того, как, отвечая на несправедливую критику, сохранить ваше достоинство:

Начальник: «Вы часто с опозданием приходите в офис!»

Подчиненный: «Я сегодня действительно не успел на работу, хотя до этого аккуратно приходил вовремя»

Саша: «Ну, сколько же можно тебя дожидаться?»

Вика: «Да, я долго собиралась, но к счастью, мы еще не опаздываем»

Предприниматель: «Вы сегодня не продали ни одного товара!»

Продавец: «Да, я ничего не продала, но зато вчера и позавчера у меня для вас была хорошая прибыль»

Эти примеры иллюстрируют внешнее согласие с критикой вкупе со своим прошлым успехом, которое нейтрализует ее остроту.

Таким образом, конструктивное реагирование на любые критичные замечания поможет избежать ненужной конфронтации и утомительных споров по поводу того, кто чем хорош. В семейной ситуации, при деловой встрече умение правильно уточнить и вовремя согласиться со словами собеседника, несомненно, спасет напряженные отношения, приведет к взаимному согласию и плодотворному сотрудничеству!
Из выпуска от 12-02-2009 рассылки «Психология Light»

2

Замечательная статья. Критику выдержать - надо уметь. И этому стоит поучиться.

3

А знаете как называется человек - который все критикует?   КРИТИН!   :D

4

ирина написал(а):

А знаете как называется человек - который все критикует?   КРИТИН!

:D

5

Mila написал(а):

умение правильно уточнить и вовремя согласиться со словами собеседника, несомненно, спасет напряженные отношения, приведет к взаимному согласию и плодотворному сотрудничеству!

Это конечно все верно, но как-то по-плебейски по-моему. Не нужно нас критиковать - мы самые лучшие. КРИТИНОВ на мыло

6

Оленька написал(а):

Не нужно нас критиковать - мы самые лучшие. КРИТИНОВ на мыло

Оленька, согласна!

7

Но иногда критика так подстегивает!!!

8

Милочка, критика же бывает разная! :P

9

Милочка, приветик!Критика не подстегивает, а злит, а вот совет лучшего друга - действительно подстегивает

10

Оленька написал(а):

Критика не подстегивает, а злит, а вот совет лучшего друга - действительно подстегивае

да, Олечка, я с этим тоже согласна.
Лучше дружеский совет.
Но, если "разбор полётов" происходит конкретный, доброжелательный, то тогда такую критику принимаю

11

Критика злит тогда, когда в глубине души мы понимаем всю её обоснованность. Себя то не обмануть.

Отредактировано Арина (2009-10-12 11:33:22)

12

Арина написал(а):

Критика злит тогда, когда в глубине души мы понимаем всю её обоснованность. Себя то не обмануть.

13

Как реагировать на критику?

С критикой в той или иной ее форме неоднократно сталкивается любой из нас. Критика может исходить от друзей, знакомых, родных, коллег по работе или начальства, клиентов и так далее. При этом далеко не всем понятно как же на нее реагировать. Психологи, касаясь этого вопроса, советуют помнить, прежде всего, что критика бывает справедливой и несправедливой.

Справедливая критика относится всегда к реальным недостаткам, ошибкам и недочетам человека, и наиболее правильной реакцией на нее будет: внимательно выслушать и принять к сведению, чтобы исправить то, что следует исправить. Справедливая критика чаще всего воспринимается человеком как должное, поскольку это возможность оценки его личности и совершенных им поступков со стороны, причем оценка объективная.

Однако гораздо чаще человек сталкивается с критикой несправедливой, вызванной завистью, желанием причинить боль, личной неприязнью, излишним самомнением критика, его ожесточенностью, и так далее. Несправедливую критику можно опознать по нескольким основным признакам.

1 – Личностный характер: нападки, имеющие отношение к самому человеку, и являющиеся при этом, поверхностными, и не относящимися к делу. Пример: «Такой толстяк не может быть грамотным специалистом!»

2 – Отсутствие последовательности: заявления, не связывающиеся друг с другом по смыслу, хоть и следующие одно за другим. Пример: «Ты плохая хозяйка, вечно делаешь пирожки слишком маленького размера, по твоему телевизору идут какие-то помехи и прическа у тебя ужасная!»

3 – Отсутствие конструктивности: критика должна не только указывать на недостатки, но и направлять к их исправлению, нести в себе некий позитивный посыл. Несправедливая критика такой не бывает. Пример: «Ты снова все делаешь не так, я не знаю, как надо, но ты делаешь – не так!»

Реагировать на несправедливую критику, так, чтобы впоследствии обезопасить себя от подобных нападок, и не нарушить своего душевного равновесия, можно несколькими способами:

1 – Смех. Можно как поднять на смех критика, так и посмеяться над самим собой, обратив все сказанное в шутку.

2 – Молчание. Как правило, несправедливые критики прекращают активность, не получая никакой реакции в ответ.

3 – Ответная критика. При наличии желания можно «забить» самого критика, пользуясь его же методами.

В любом случае, даже если критика в ваш адрес является откровенно несправедливой, психологи советуют не терять хладнокровия и чувства юмора.

По специальным материалам

Это интересно

14

Арина написал(а):

Критика злит тогда, когда в глубине души мы понимаем всю её обоснованность. Себя то не обмануть.

Я не понимаю, как можно злиться на обоснованность, разумность, логику, правду и справедливость? Нет... для меня критика - это всегда интересно!
А злиться я не умею в принципе. Могу быть саркастичной, могу быть резкой... но не злой.

15

А я думаю те люди которые критикуют других (особенно если критика необоснованная), это просто завистливые неудачники, которые сами в жизни добиться не чего не могут, а покритиковать других прям хлебом не корми. В моей жизни достаточно таких людей (на работе).

16

Вот : есть и такая инфа

Я разделяю эту точку зрения.

Критику люблю и приветствую! Как: реклама - двигатель торговли, так и критика - двигатель прогресса. Это мое субъективное мнение. Однако тон критики играет большую роль. Поэтому критика должна быть  не только обоснована, но  и выражаться без ноток осуждения...

Отредактировано Аско (2010-12-27 10:24:05)

17

Афоризмы о критике

18

Mila
интересная статья, актуальная, когда-то прочла на эту тему и стараюсь следовать этому всю жизнь: 1) ответом на критику должна быть благодарность с обещанием подумать об услышанном; 2) для себя - наводи критику только тогда, когда тебя просят об этом, не забывая делать это очень деликатно, чтобы во имя кажущейся тебе истины не похоронить дружеские отношения; 3) "не суди, да не судим будешь!"

19

есть у меня один товаришч, который критикует всех, но вот в свой адрес критику воспринимает очень болезненно


Вы здесь » Капельки радости » Психология. » Критика


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC