Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Улыбнемся-2

Сообщений 241 страница 270 из 329

241

Mila написал(а):

4. Умная + добрая + красивая =


http://www.kolobok.us/smiles/standart/scratch_one-s_head.gif  Так не бывает!!! Хранить все яйца в одной корзине? Этого природа не допускает.

242

Molly написал(а):

Хранить все яйца в одной корзине? Этого природа не допускает.

http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

243

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

244

Игорь Губерман
Жил такой уже начисто забытый скрипач Буся Гольдштейн. В 1934 году ему было 12 лет. В Колонном зале Дома Союзов в Москве его награждал орденом всесоюзный староста Калинин. Перед началом церемонии мама его отзывает и говорит: «Буся, когда тебе дедушка Калинин пришпилит орден, ты громко скажи: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости». Он говорит: мама, неудобно... Она: «Буся, ты скажешь». Начинается церемония, мальчик послушно говорит, что велела мама. И тут же из зала хорошо поставленный на испуг дикий крик мамы: «Буся, что ты говоришь, мы ведь живем в коммунальной квартире!». На следующий день они получили ордер.

245

Губерман и коробочка

На столике перед Губерманом — небольшая коробочка. В ней — записки из зала.
- Вы знаете, я очень люблю записки, - говорит Губерман. - Лучшую в своей жизни записку я получил в Донецке. Одна молодая женщина мне написала: «Игорь Миронович, можно ли с вами хотя бы выпить, а то я замужем». В Архангельске я получил записку от какого-то мужика, он написал: «Игорь Миронович, а существует ли всемирный еврейский заговор и как туда записаться?» Вообще очень много записок, связанных с еврейской тематикой. А в Саратове одна женщина написала мне грустную записку: «Игорь Миронович, что вы все читаете про евреев, есть ведь и другие не менее несчастные». А вот этой запиской очень горжусь, и буду гордиться всю жизнь: «Игорь Миронович, я 5 лет жила с евреем, потом расстались и я с тех пор была уверена, что я с евреем на одном поле с...ть не сяду. А на вас посмотрела и подумала: сяду».
Бывают, впрочем и ругательные записки...
Дивную записку я получил совсем недавно в Питере от какой-то богобоязненной и явно религиозной старушки, - продолжает Губерман. -Записка гениальная по лаконичности. Она написала: «Игорь Миронович, много материтесь. Боженька услышит — язык отх.....т». Словом, пишите записки.
И записки действительно кочуют с галерки к сцене, от плеча к плечу.
«Игорь Миронович, тошнит ли вас от современных женских детективов так, как тошнит от них меня?» - зачитывает Губерман очередное послание и тут же отвечает: - Я их просто не читаю, дружочек. А вообще женщин молодых тошнит по разным причинам... Что тут дальше: «Чем привлекает вас Россия?» Наверное тем, что ее умом не понять. «Какую религию вы исповедуете?» Знаете, никакую, хотя соблюдаю все обряды, в которых есть выпивка. «Радует ли вас узнавание на улице?» Радует. Особенно когда с женой идешь и тебе кланяется приличный человек, я так смотрю на женю, мол, дома об меня ноги вытираешь...
На тему популярности у Губермана припасена такая история: однажды в Одессе накануне 70-летия Губерман шел по знаменитой Дерибасовской, когда его обогнал невысокий мужичонка, узнал, остановился и сказал: «Я извиняюсь, Вы — Губерман или просто гуляете?».
- Если бы вам предложили издать закон, какой бы вы издали, и стали бы его соблюдать или нет? - зачитывает Губерман еще одну записку. - Вы знаете, это очень хороший вопрос. Если бы мне предложили издать закон, я бы предложил проходить текст на интеллектуальную полноценность членам Госдумы.
Судя по реакции зала, народонаселение России закон Губермана поддержало бы.
Еще Губерман рассказывает, что никогда не писал «гариков» о Вятке, но здесь ему каждый раз очень хорошо.

246

Mila написал(а):

Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Mila написал(а):

«Я извиняюсь, Вы — Губерман или просто гуляете?».

http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

247

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
*
Успех у женщин - это не соблазнить как можно больше женщин.
Настоящий успех у женщин - это заставить как можно больше женщин слушать вас молча.
*
Успех у мужчин - это не совратить как можно больше мужчин.
Настоящий успех у мужчин - это озадачить как можно больше мужчин
*
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
*
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
*
Если человек не задает вопросов, не возражает и не высказывает недовольства, значит, у него запущенная идея фикс и от него лучше держаться подальше.
*
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
*
Смысл жизни - найти ее причину.
*
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
*
Семья без борща - это сожительство.
*
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым"

248

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
*
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
*
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!
*
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
*
Самый извращенный способ ухаживания за Женщиной - это пламенная дружба с ее кобелем!
*
Тщеславному человеку хочется увидеть свой портрет на купюре, а человеку, которому чужды все эти почести, лесть и слава, достаточно просто звание - "народного"
*
Если совсем нечем заняться, то всегда можно мешать тем, у которых занятие есть.

249

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Могу завести любую женщину. Иван Сусанин.

- Простите, а Вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу!

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

250

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
*
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...
*
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...
*
Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!
*
Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.
*
Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.
*
От Добра Добра не ищут, от Добра Добро прячут!
*
Если ты воспользовался чужим мнением, но не забудь его вернуть законному владельцу.
*
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
*
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...
*
— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
*

251

Последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота.
*
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
*
Для лодыря любая песня - колыбельная
*
Слухи никогда не бегают, но везде успевают

252

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
*
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...
*
Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.
*
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
*
Удивительная вещь - паблики! Смотришь на список друзей: один - циник, другой - в девяностых застрял, эта - о вечной любви мечтает, четвертый - типичный программист! Но 95% всё же миллиардеры и бизнесмены..
*
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блин, ещё и сковородка!"
*
На мне проклятье отечественного автопрома. Меня укачивает в иномарках
*
У меня есть подруга, которая постоянно потерпает от интересных ситуаций...вчера её грабанули по-культурному: в лифте забрали телефон и деньги, при этом поцеловали руки и сказали, что просто жизнь такая...и выперли с лифта...
*
бывает что заснуть не можешь
приходится считать овец
а третью сотню замыкает
вдруг не овца а тракторист
*
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."
*
Тот неловкий момент, когда перепутал документы и отправил работодателю не резюме а свой депрессивный дневник. И они, видимо, решили ответить из жалости.
*
У всех есть внутренний ребёнок
а у евгения внутри
жил с детства средних лет мужчина
усталый сгорбленный алкаш
*
Всегда задавалась вопросом: одно спальная кровать -для одного человека,двухспальная-для двоих. Тогда для кого  придумали ПОЛУТОРАСПАЛЬНУЮ? Боюсь представить этого полтора человека.
*
Ни подколки друзей, ни полное мое невежество в вайфаях/блютусах/инстаграммах не заставили меня поменять мою нокию-слайдер. Но сегодня мне приснилось, что меня ограбили на улице, забрали фотик, обувь, одежду, а телефон посмотрели, поржали и вернули. И стою я такая без трусов с нокией.
*
Нокиа сейчас - это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
*
Что вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь.

253

Когда у вас случается трудный день, и вы думаете: "Как же я НЕНАВИЖУ свою работу", попробуйте сделать
следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр фирмы "Jоhnsоn & Johnsоn". Только этой фирмы, другой не подойдёт.
Придя домой, закройте плотно дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Примите душ, переоденьтесь в удобную одежду, включите лёгкую музыку и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите
его на стол . Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый
ректальный термометр фирмы "Jоhnsоn & Jоhnsоn" проверен
персонально" ("Еvеrу Rесtаl Thеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd")
Затем закройте глаза и
повторите громко пять раз: "Какое счастье, что я не работаю в отделе контроля качества фирмы

254

Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе
*
Нервы надо беречь в первую очередь от себя.
*
У шефа в контакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
*
Врать - нехорошо, а правду говорить - опасно. Вот и приходится постоянно выкручиваться, находясь между двумя полюсами общения
*
Докатились. 21 век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают
*
14 февраля-день секса за открытку. 23 февраля-день дезодоранта. 8 марта-день мести за дeзодорант.
*
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
*
Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
*
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
*
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
*
УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...
*
Я девочка: я не хочу быть с тем, кому я нравлюсь, я хочу того, кому на меня похрен
*
– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.
*
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами
*
Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
*
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправильно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

255

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной на всю голову......... Так и не пришел.
*
Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук
*
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!
*
Сегодня бег стал не нужен, как олимпийский вид спорта. Ибо все рекорды - от стометровки до марафона - оказались побиты вчистую. Побиты, между прочим, россиянином.

А дело было так.

Два парня идут по улице и несут МФУ. Агрегат был сделан на самой заре "нулевых", и стало быть - огромный и тяжёлый. Доносят они его к нужному зданию, начинают открывать двери. И это очень неудобно.

Мимо идёт мужик, смотрит на их труды и начинает подбадривать:

- Пацаны, тока не уроните. Осторожно, так, ещё чуть-чуть, так. Осторожно. ЧЁ ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!

Парни от неожиданности вздрогнули, пальцы разжали... Стоят, глазам своим не верят. Смотрят то на остатки аппарата, то на мужика.

А мужик им подмигивает. Мол, а чего я, вы несли, вам и отвечать. Затем, довольный жизнью мужик читает табличку на здании. Может быть, он хотел узнать, кто без МФУ остался. Детский сад, там, или школа.

А на табличке написано много слов. Первое из них - "Прокуратура".

Дочитывать мужик не стал. Он вдруг почувствовал жгучее желание заняться бегом. И занялся.

Через шесть секунд он уже был на другом конце улицы. Не останавливаясь, он помчался навстречу новым рекордам.
*
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменной мордой  просто идёт за ней, но всё равно, гад,  догоняет!
*
Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

256

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

257

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"

258

ОДЕССА. ПРИВОЗ.

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы.
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
77767590_razdelitel_sinie_listiki (345x29, 1Kb)
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат. – Ну, возьмите тогда полкило.

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

259

Никогда бы не подумал, если бы не мозг.
*
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
*
А вот бегущая строка "Добро пожаловать" над входом в Аптеку - это издевательство? Да?
*
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.
*
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

260

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс..
*
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
*
Игра слов: вместо "самозванец" или "мой сосед" журналисты и блогеры пишут корректное слово "эксперты".
*
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело
*
– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
*
Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

261

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
*
Хорошо учитесь в школе и институте, много читайте, не пропускайте занятия. Эрудиция пригодится вам при разгадывании кроссвордов на работе
*
есть у меня друзья, семейная пара. задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий.
через месяц идет она вновь на плановое обследование, врачь смотрит и говорит: - у вас их там таки двое!
ну ладно двое, так двое... хоть и не планировали, но все ж рады.
проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает что детей таки не двое, а трое! будущие мама-папа в шоке, мама кричит - я к вам больше не пойду! а то в итоге девятерых рожу!
*
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!
*

262

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге и стал плевать в потолок водя мышкой по калейдоскопу.
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
  Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. 
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и  сваял пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
дракон
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом.  На седьмую ночь он  перерезал кабель.
Вайфая в пещере не было.

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

263

Арифметика зла: тот, кому уже достаточно, обычно так не считает.
*
Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их!
*
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
*
хорошо смеётся тот,
кто хорошо смеётся
*
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
*
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
*

264

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
— Алён, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
*

*
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?
*
Ничто так легко ни даётся человеку как ощущение превосходства над другими. Даже если для этого нет ни малейших оснований.

265

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
*
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова гребаное сегодня. Я проверял.
*
Кто рано встает, тот научи меня как.
*
Я тоскую по тому, чего даже и не было совсем. А как ты проводишь бессонные ночи?
*
Никакого интернета нет. Ты сидишь на полу тесной одиночной камеры, стучишь пальцами по коленям и улыбаешься бетонной стене.
*
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
*
Мне кажется ,что убью когда-нибудь мужа, после того, как он снова, после двухминутного обращения к нему, моего монолога, отрываясь от телека, спросит :"Чо?"
*
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями
*
Злые — это бывшие добрые.
*
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
*
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
*
Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох
*
Месть не выход, но прекрасное развлечение.
*

266

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!
*
Жизнь в четырёх вопросах:

Ну что, сколько весит?
Ну что, куда поступил?
Ну что, куда устроился?
Ну что, где похоронен?
*
Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится"
- напомни о себе, будь коварным!
*
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах, же ты моя хозяюшка!!! Сейчас сбегаю за селедкой и свеклой!
*
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
*
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
*
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.
*
Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
*
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
*
Интеллигентный человек максимум может послать в твиттер...
*
Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...
*
- Какие у вас руки холеные.
- Я не руками работаю. Вы бы на мой мозг посмотрели.
*
Много лет отвечал на назойливые вопросы фразой "гоняй гусей".
Недавно узнал, что некоторые дебилы восприняли это как руководство к действию. Простите меня, гуси
*
Порядочные идеи по массам не шляются!
*
Дурак видит цель желаемую и действительную ситуации, ничего общего между собой не имеющие. Умный видит цепочку ситуаций, начиная с действительной и кончая более благоприятной.
*
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
*
Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой
*
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
*
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
*
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
*
Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.

267

Mila написал(а):

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!


http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

Mila написал(а):

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

268

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё что ты видел там было не наяву.
*
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…
*
в мире все забываемо,
заменяемо
и посылаемо.
не парься зря)
*
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
*
Американские каменты по челябинскому метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
*
Как-то раз меня поставили в угол (лет в 4) и я нашла чем там заняться - содрала обои. Больше меня в угол не ставили.
*
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
*
Пост: У меня сестра ведёт себя странно как-то. Ей звонишь, спрашиваешь, как у неё дела, а она мне рассказывает про своего кота. Что с ней делать? :(

Лучший коммент: Позвони коту, пусть расскажет про сестру :)

269

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
*
Ты мне нравишься.
Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
*
Депрессия - это когда рано утром вставая на работу... ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
*
- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?
*
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..
*
- Ты что бухой?
- Нет, я просто неуклюжий и раскрепощенный
*
-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
*
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
*

270

ДОСТАЛИ УЖЕ !
Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!!
Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Прощение у женщины надо просить сразу......пока она не поняла, что ей без вас хорошо!!

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты..

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!

- Женщина, это платье Вас полнит!
- Ну слава богу! А то я всё на чебуреки грешила...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут..........Соскучились, черти.....))))))))

К черту ранние подъемы!!! Дайте женщине поспать!
В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…!
Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,…
О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель,
О сверкающем паркете…, о приемах и балах…
Об испанском жарком лете,… о Канарских островах…!
И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать…
Приготовьте завтрак сами! ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:
1)Не одену никогда
2) Одену на даче
3)одену, если начнётся война...осталась в трусах, носках и часиках.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC