Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Улыбнемся-2

Сообщений 121 страница 150 из 329

121

Mila написал(а):

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

122

Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

 Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: «Ой, муж пришел!» Муж с ужасом: «Где он?» — и лезет под кровать.

Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне все равно, где ты! я спрашиваю: «Тысяча из серванта где???»

-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

123

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? 
- А у меня не было лысой краски 

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. 
- Что значит сокращенное? 
- Ты, я и директор. 

Аптекаpь обучает пpактиканта: 
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на 
pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... 

Больной жалуется на бессоницу: 
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу 
после этого не заснул. 

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? 
- Не успела, жена ее скалкой убила. 

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался 
в первый же день. 
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. 

Женщина жалуется вpачу - психиатpу: 
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает 
фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку. 
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка намного вкуснее

Отредактировано Ромашка (2009-12-15 19:20:36)

124

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
НЕВЕСТА - это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.
УМНАЯ ЖЕНЩИНА - женщина, в обществе которой мужчине можно держать себя как угодно глупо.
ЛЮБОВЬ - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
ЗЕРКАЛО - примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание.
БРАК - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.

Едет мотоциклист по МКАД и сбивает воробья... Соскочил с мотоцикла, посмотрел - вроде дышит. Принес домой, положил в клетку, налил воды, накрошил хлеба... Тут в соседней комнате звонит телефон и мотоциклист убегает туда. В это время воробей приходит в себя и оглядывается по сторонам:
- Клетка, хлеб, вода... АААА!!!! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!!!!

Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку.
Оптимист предпочитает декольте

125

Двое в комуналке:
- Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески?
- Нет!
- Ага! Значит это ты!

:D

126

Ромашка написал(а):

А у меня не было лысой краски

:D  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

Ромашка написал(а):

Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался
в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

[

127

Встречаются два попугая:
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

 

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами

128

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

129

Шёл как-то рыцарь по пустыне.Шёл день - потерял шлем,шёл второй - потерял верблюда,шёл третий - потерял все доспехи,остался только один меч.Подходит он к озеру,захотел пить,видит,возле озера трёхглавый дракон.Стал он бороться с этим драконом.День боролся - отсёк ему одну голову.второй - вторую голову.На третий день оба свалились от усталости.Дракон говорит рыцарю:
- рыцарь,а ты чё хотел-то?
- пить!
- ну так пил бы!

130

http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

131

Сын олигарха звонит папе в Париж:

- Па, срочно нужны деньги...

- Что случилось?

- Подруга забеременела, надо на аборт...

- Все?

- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...

Олигарх, после паузы:

- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...

ххх

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.

ххх

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!

ххх

Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.

ххх

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

ххх

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

132

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

********************************************

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
**************************************************
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
************************************************************
В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
****************************************************************
На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
********************************************************
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

133

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз
********************************************************
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
***********************************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
**********************************************************
Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом:
- Нет, ещё пока идёт реклама...

***************************************************************
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

******************************************************************
xx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
************************
- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

134

А вот последний симпатичный американский анекдот:


Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:

"М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".

"И что там написано?", - спрашивает Гленн.

"Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.

Гленн говорит: "Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил:
хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее, чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."

"А что там написано?", - спрашивает Махмуд.

"Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".

135

Mila, круто! Это я про последний американский анектод! Смешно, но грустно!
Не дай бог нам ввязаться во что-то! Но это уже другая тема.

Молочуня написал(а):

Следователь:

- С какой целью, когда и где вы родились?

http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif Когда мы стояли в очереди в Российском посольстве, впереди нас подавал документы пенсионер. Операторша, проверяя графу :"Когда и где вы работали?", спрашивает:
-Что вы тут пишете? "Пенсионер, не работаю" Почему вы это написали?
-Потому что я пенсионер, а значит нигде не работаю!
-Я же вас русским языком спрашиваю: где и когда вы работали?
-Да не работал я, я - пенсионер!
-Я вас спрашиваю, - кричит операторша, - где и когда вы НЕ работали? Где Вы не работали? Где Вы не работали?

Мы даже не знали , смеяться нам или нет. Только сочувственно смотрели на пенсионера.

Я тогда сказала, глядя на притихшую очередь:
-На Луне он не работал! И на Марсе тоже!

Отредактировано Бугенвиллея (2010-02-13 20:50:30)

136

Бугенвиллея написал(а):

Мы даже не знали , смеяться нам или нет

137

На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Пьяная ворона выходит из ресторана, расправляет крылья, разбегается, останавливается, потом сгореча машет рукой и говорит:
- Ну к черту, пешком пойду!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Про попугаев
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит старушка и спрашивает у продавца:
-А зачем эти ленточки?
-За синею дёрнешь - по английски заговорит, за красную - по французки.
-А если за обе?
Попугай:
-Что будет, что будет... НА ЖОПУ Я УПАДУ - ВО ЧТО БУДЕТ!!!

Отредактировано Ромашка (2010-04-02 09:27:11)

138

Про страусов
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. -Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?

Приходит курица домой а там цыпленок бьется
головой о стену и причитает:
— Позор! Какой позор!!
— Сыночек! Что случилось?
— Мама, это правда что наш папа — петух?
— Правда.
. —Позор! Какой позор!!

139

Наткнулась вчера на темку Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Плакала... http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

140

Анечка,это что-то...Я сама смеялась,плакала и ка... http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

141

Это потому, что ты не беби Борн http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

142

После осмотра врач говорит пациентке:

- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе,  а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу!

143

Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра ... да черт с ней, пусть будет черная.

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

144

Mila написал(а):

Что, лицом к маме?

http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

145

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из
>
> него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это
>
> почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
>
> - Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
>
> - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

146

Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

147

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

148

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки
минералки.
Только одна без газа.

149

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

150

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC