Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Улыбнемся-2

Сообщений 91 страница 120 из 329

91

- Горыныч, где две головы?!
- Расстался с ними я, увы...
Сейчас ведь кризис. И стал быть,
Два лишних рта не прокормить...

http://i049.radikal.ru/0910/7b/3433d4540a30.jpg

92

:crazy:  :crazy:  :crazy:
На моего бывшего директора похож - у него такая же реакция на кризис...

93

- Завтра едем на Киннерет.
- Холодно ведь! Теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Четверо попутчиков решили убить время - поиграть в угадывание фамилий.
- Моя фамилия - начал первый - происходит от названия зверька, он такой серенький, ушастый, трусливый, скачет по полям...
- А моя - подхватил второй - происходит тоже от названия зверя, он тоже серый, но не трусливый, большой и страшный, живет в лесу...
- А моя фамилия - вступил третий, еврей, - состоит из двух частей. Первая часть - что нам обещали большевики, а вторая - что они нам дали.
- А моя фамилия Иванов, сказал четвертый. Я работаю в органах. Пройдемте, гражданин Райхер.

94

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали,
а дети у нас всё равно образовались...

95

Mila написал(а):

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

Аско написал(а):

а дети у нас всё равно образовались...

:crazy:  :flag:

96

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

97

Ходила по магазинам:
-что шопинг?
-нет, зыринг.

98

Дети - наша радость,а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься

99

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

100

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся
Она села на диету и раздавила её.
Удача повернулась задом и оказалась ещё привлекательней
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
Даю уроки вожделения
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Не могу стоять на своем, очень больно
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
В гаремах нет плохих танцоров
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Голубая мечта - найти друга
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Лети с приветом, вернись умным
Секс без дивчины - признак дурачины

101

Ромашка написал(а):

Блин, вся Библия насмарку!

:crazy:

102

Ромашка написал(а):

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/curtsey.gif

103

Дама заказывает художнику портрет:
- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с браслетом с изумрудами, с перстнями с гранатами и с золотыми швейцарскими часами!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы рисуйте, а я повешу портрет дома. Если я умру раньше мужа, он, старый кобель, женится на молодой, то-то она помучается в поисках этих драгоценностей!

Афоризмы и высказывания:
Не место красит человека, а место с табличкой “Окрашено”.
После “Чёрного квадрата” Малевича в искусстве не осталось белых пятен.

104

Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту долбаную елку.

105

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

:D
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
:D

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

:D

106

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на 2 - ой круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки. - Не пущу... - Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром. Идет к соседке. на следующее утро снова звонит в дверь: - Кто там ?- зевая, спрашивает жена. - ТУ-134 просит посадки... - Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

:D

107

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину

108

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел

.
Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит:
- Дык, ты че интеллигент, типа да?
- Отнюдь, такая же бычара как и Вы.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

109

Mila написал(а):

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

Mila написал(а):

А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

110

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

111

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".  :crazyfun:

112

Совет мужчине: "Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?" :D

Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

113

Отец

Мужчина вошёл в супермаркет и заметил, что привлекательная женщина машет ему рукой. Она радостно поздоровалась с ним, но он никак не мог вспомнить, где он мог её видеть. Наконец он спросил:

-         Вы меня знает?

-         Может быть, я ошибаюсь, - ответила она. – Но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужчина напрягся, вспомнил всю свою жизнь, и в его памяти всплыл тот один-единственный случай, когда он изменил своей жене:

- Боже мой, неужели вы та самая стриптизёрша с мальчишника перед моей свадьбой, с которой я, пьяный в дым, занимался любовью на столике рядом с бассейном, а все мои приятели орали вокруг и поливали нас пивом?

Женщина взглянула в его глаза и спокойно ответила:

- Нет, я школьная учительница вашего сына.

114

Mila написал(а):

Нет, я школьная учительница вашего сына

:D  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

115

Mila,хорошенькие повороты!

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

зоотехник осеменил коров и сел в машину, чтобы уехать, а коровы обступили и не пускают.
Он открывает окно и спрашивает:
- Ну что еще вам?!!!
- А поцеловать?

116

Ромашка написал(а):

Что значит "вдруг"?

:D

Ромашка написал(а):

А поцеловать?

:D

117

Поженились бельчонок и зайчонок, живут радостно, проходит год, а детей нет.
Пошли к доктору:
-Доктор, а почему у нас нет детей? Потому что мы Бельчонок и Зайчонок?
- Нет, -отвечает доктор
- Потому что вы Мальчик и Мальчик...

Вы молоды, красивы, элегантны?
Хотите работать за рубежом?
В Монголии требуются укладчики асфальта...

В отделе кадров.
- У Вас есть рекомендации с прежднего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

118

Ромашка написал(а):

Что значит "вдруг"?

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

Чисто одесские выражения:*

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на ....Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!

119

Милочка прелесть что за анекдоты, обожаю одесский юмор!!! Насмеялась!!!

120

Милочка, одесский юмор неподражаемый!!! Спасибо!!! Смеюсь и высылаю своим друзьям!!!


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC