Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Улыбнемся-2

Сообщений 31 страница 60 из 328

31

Ромашка написал(а):

а лапу поднять лень...

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

32

Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Хайкина. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

33

Mila написал(а):

Сколько евреев - столько и мнений.

Ага,замечательно!

34

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

А когда у нас кончается пост, чтобы можно было спокойно сало есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!!!!
- Ем. Но не спокойно.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

35

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - все равно! У меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я всё поняла!
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, но всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня -СЕКС! Понял?

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Что будет если земля начнет вращаться в 5 раз быстрее?
Ничего страшнего не будет:
суббота- воскресенье;суббота- воскресенье...
А если в 15 ?
Еще лучше! Аванс-получка; аванс- получка

36

Ромашка написал(а):

Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

37

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем
кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок От всей
братвы....

38

Mila написал(а):

Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

:D

Ромашка написал(а):

Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

:D

39

Молочуня написал(а):

Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок От всей
братвы....

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

40

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: "Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы - государство"?

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

41

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

42

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять спортилось сало!

43

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

- Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

44

Доктор,мне 80,а я бегаю за девушками!
-Так это ж здорово!
-Да,вот только никак не могу вспомнить-зачем...

Выходит бабка от гинеколога,постояла в коридоре и снова открывает дверь врача.

-Сынок,а мамка -то знает,чем ты занимаешься?

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только Cупермэны трусы поверх брюк носят!!!
Сын принёс из школы плохую отметку и говорит:

-Пап,ты только,это,ну,не расстраивайся...Ладно?

-Хорошо,сынок!Ну и ты,если чего,не обижайся...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

45

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
-Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
-Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
-Я бес...
-Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
-Я бес...
-Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
-Я БЕЗ ТАПОЧЕК!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки.
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал.

46

Девочки!!! Отличные анекдоты!!! Насмеялась от души!!! http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

47

Один мужик говорит другому:
— Все! Развожусь с женой!
— Почему?
— Она вчера мне сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— В это время у ее сестры ночевал я!


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, граждане, или по “десяточке”, или я начинаю свой концерт!


Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, гражданин судья, намного лучше.


Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги еще есть.

48

Аско написал(а):

В это время у ее сестры ночевал я!

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

49

http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif  http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif  http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif
Насмеялась!!!!!

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 лет до н.э. – Возьми, съешь этот корешок.
1000-ный год н.э. - Эти корешки – колдовство, они от дьявола! Прочти молитву!
1850-тый год н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие, нужно верить в науку! Выпей эту микстуру!
1940-вой год н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство, трата денег! Прими эту таблетку!
1985-тый год н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005-тый год н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения, они только навредят тебе! Возьми, съешь этот корешок

50

У психолога:
- Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
- А вы… выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! – предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать… Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орет и забивается в угол. Чудовище, смущенно:
- Извините, пожалуйста, но меня к вам послали…

******
Медсестра будит крепко спящего пациента:
- Просыпайтесь же! Скорее!
Он, с трудом продрав глаза:
- Что?.. что случилось?..
- Вам пора принимать снотворное!
*****
Реклама: Чтобы завтра не тратить деньги на детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня приобрести нашу резинку для взрослых!

******
Мужчина на приеме у врача:
-Доктор, моя жена сыроедением очень увлекается, говорит, что это полезно для организма!
Врач, понимающе кивая:
-Да-да, моя жена тоже не любит готовить!

******
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, она тут давно пасется, ей очень нравится жевать траву…
- Но травы я не вижу. – удивленно отвечает доктор.
- Так ее корова съела!
- Ладно, а где же тогда корова? – спрашивает доктор. Пациент пожимает плечами:
- А какого черта ей оставаться на пастбище, если вся трава уже съедена?

******
Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память после наших процедур улучшилась?
-Конечно, улучшилась. – Кивает пациент – А почему это вас волнует?... И кстати, кто вы такой?

******
У психолога:
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Это мешает членам вашей семьи?
- Нет, семьи у меня нет, живу один.
- Ну и разговаривайте себе на здоровье, ничего страшного в этом нет.
- Да, но я такой зануда...

51

Анектоды от Ширвиндта и Державина  ВИДЕО!!!

52

Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
*****

*****
- Лазарь, почему ты такой грустный?
- Моя Лена с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то, я тебя не понимаю…
- Таки, если я не буду грустным - она же передумает.

53

Mila написал(а):

Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

54

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

55

Капелька,насмешила!!!!!

Капелька написал(а):

Не-е-е... кривляться будет!

http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif  http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif

56

Сколько у вас детей?
- Семь - Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет

Жена не ночевала дома пару дней, возвращается и звонит в дверь. Муж открывает и спрашивает, где была?
Ж. - На рыбалке!
М. - На какой рыбалке? Где рыба? Что клева не было?
Ж. - Ну почему же, было так КЛЕВО!!!!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое:
- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- "Спи дома, мать твою!!!"

57

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

58

http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-2.gif

59

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
************
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
************
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

60

Из разговоров в поликлинике:
- Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

******
******
Две подруги повстречались после долгой разлуки. Одна восхищается:
- Ой, как же ты похудела! Ты на диете сидела? Может упражнения или таблетки?
- Нет что ты, я пила обыкновенную воду из-под крана!
- Неужели?! А в каком режиме?
- По одному стакану за день до еды...
*********
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

******
Взволнованный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Мне очень жаль - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия, вам нужно...
- Да причем здесь противоядие?! –перебивает мужчина - Мне нужен крысиный яд!

******


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC