Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Улыбнемся-2

Сообщений 1 страница 30 из 329

1

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..

http://anekdot-miheeff.ru/anekdoty/page/2/

Отредактировано Молочуня (2009-02-17 13:31:59)

2

Звонит любовник любовнице:- Давай встретимся.- Давай.- А где?- Давай у меня дома.- А муж?- А его сейчас нет, он в интернете.

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.Подходит к менеджеpy и говоpит:- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.Менеджеp:- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали?Девyшка: - Конечно...., в школе.Михаил: - Гpyдь покажите.Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди.Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy.После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:- Извините, но вы нам не подходите.Девyшка: - Почемy???Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает.Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy...Михаил: - А пpичем здесь компьютеp???Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

http://anekdot-miheeff.ru/anekdoty/page/4/

3

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он дурак!

4

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
:D

5

про муравья - в стихах найдено в интернете

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ....

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он м%дак.

6

ирина написал(а):

Увидишь если там Крылова

:D  :D  :D

7

Прикол!!!

8

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

9

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой...

10

Доктор, моя жена все время кашляет, какие только таблетки не давали.
-А травки пробовали?
-Пробовали, хихикает!!!

Поругались муж с женой.
Она ему: "Вот стану птичкой улечу, стану рыбкой уплыву от тебя!!!
он ей: "Ага, как станешь раком-зови!!!

Женский прикол-Уж скоро утро, ну хотя бы спой!!!

11

Ромашка написал(а):

Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

Ромашка написал(а):

Ложечкой...

:D
Молочуня, Ромашка! :crazy:

12

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
-Мне что-нибудь подешевле.
-Возмите колобка.
Заходит он с ним в темную комнату и вертит его в руках:
-ну . куда ж мне тебя...???
Колобок:
-не надо меня...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!!

Учительница спрашивает детей
-Скажите почему камбала такая плоская?
Вовочка ответил:
-Потому-что ее кит изнасиловал!!!
Учительница выгнала его и задала следующий вопрос:
-Почему у крабатакие большие глаза?
открывается дверь, появляется голова Вовочки и он говорит:
-Потому-что он все это видел!!!

Идет студент по улице, а навстречу ему препод, который его накануне на экзамене завалил. Студент: -Здравствуйте!
Препод:-я с дураками не здороваюсь
Студент:-А я здороваюсь!!!

13

-Папа отгадай загадку:
Гордость гусара, из трёх букв?
-Ну так это и моя гордость тоже!!!
-Пап, так у тебя же нет усов!!!

Дочка подходит к отцу и спрашивает...
-Папа, что ты подаришь нам с мамой на 8 марта?
папа отвечает...-Линейку.
Дочь спрашивает:
-Почему линейку?!Зачем она нам?!!
Отец отвечает...
-А чтобы, вы с мамой измерили тот х** , который вы мне подарили на 23 февраля!!!

14

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

15

Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
>> Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
>> Бегемот подумав: А блевать?!

Почему одинокие девушки спят поперек?
>> Чтобы кровать не казалась такой пустой.
>>

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
>> - Ну, а ты что?
>> - Говорю, конешно боюсь...
>> - И что?!
>> - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
>> в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего cтрашного, ничего страшного...

16

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
>> << же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
>> << очень расстроилась.
>> << А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
>> << не повесилась.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

А теперь к новостям. Благодаря долгим переговорам, удалось уговорить
террористов, требовавших вертолет и чемодан долларов, смягчить свои
требования. Теперь они хотят велосипед и бутылку водки. Переговоры
продолжаются.

Зашел мужик в кусты пописить , увидел медведя заодно и покакал!!!

- А с поцелуями торопиться не буду пока! - промолвил принц, слезая со
спящей красавицы.

17

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тёще: приезжал с цветами, красил оградку....

-----------------

Приходит богато одетый мужчина (БОМ) к гробовщику (Г) и, опустив глаза долу, печально выговаривает:

- У меня умерла тёща. Сколько стоит гроб?

Г оценивающе на него смотрит и отвечает:

- Если с бархатными розочками, из красного дерева, с хрустальными ангелочками, позолоченными ручками... 5000 долларов.

- О! Нет, это дорого. А подешевле?

- Если убрать ангелочков, из дуба - 3000 долларов.

- Нет, это тоже дорого. Подешевле.

- Если убрать розочки, бархат, и из сосны - 500 долларов.

- А подешевле?

Г сердито:

- Забодал! Приноси тёщу - четыре ручки по бокам прибью. Сто долларов будет.

-------------------------------------------------
Зять увидел тёщу с веником в руках и спрашивает: "Мамо, а шо Вы с веником? Подметать пошли, или полетели куда?.."

----------------------------

На день рожденья зятя тёща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тёщу он один из них тут же надевает. Тёща с глубокой обидой в голосе:

- Это чем тебе другой-то не понравился?

--------------------------------

Старый анекдот - но  все-таки

После тройной свадьбы новоиспеченная тёща решает испытать новых членов своей семьи - трех затьев: Старшего - идут в лес, тёща срывается с моста и делает вид что тонет зятек прыгает и вытаскивает ее. На утро стоит Запорожец и записка - "Любимому зятю от любящей тёщи!" Среднего - идут в лес, тёща срывается с моста и делает вид что тонет зятек прыгает и вытаскивает ее. На утро стоит Москвич и записка - "Любимому зятю от любящей тёщи!" Младшего - идут в лес, тёща срывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. На утро стоит Мерседес и записка - "Любимому зятю от любящего тестя!"

------------------------

Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, тёща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит, идем. " Приходят, жена - "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану... " Tеща- "Щас блинчиков напеку... " Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз - я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тёщи строгое!

--------------------------------

Молодая жена спрашивает своего молодого супруга:

- Дорогой, что мы подарим моей маме на день рождения?

- А что мы её подарили на прошлый?

- Стул

- (После паузы, мечтательно улыбаясь) А давай, к нему электричество подведём!

18

Тёща приходит к зятю.

- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к тёще.

- Любимая тёща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

------------------------

Обед в семье. Тёща разливает всем борщ. Настоящий, украинский борщ. Густой, жирный, вкусный. А зятю налила из другой кастрюли - жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке.

Вдруг тёща поперхнулась куском мяса, и говорит зятю:

"Кха, кха, кхе...слышь, кхе...кха..ты,..кха... Кха!!! ...зять... кха... похлопай!..."

Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, мама!"

-------------------------------

Тёща встала на весы. Зять глядит на стрелку и ухмыляется:

- А знаете, мама, какой у Вас должен быть рост при таком весе?

- Какой?

- Шесть метров тридцать два сантиметра!!!

19

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
-Как к тебе относится муж?
-Прекрасно! Дает мне все,что я требую...
-Значит,слишком мало требуешь

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

20

Ромашка написал(а):

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Ромашка, мне понравилось очень!!! :D

Mila написал(а):

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

:D

Ирина написал(а):

Тёща встала на весы. Зять глядит на стрелку и ухмыляется:
- А знаете, мама, какой у Вас должен быть рост при таком весе?
- Какой?
- Шесть метров тридцать два сантиметра!!!

:D

21

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

Дети -- цветы жизни. Собрал букет -- подари бабушке.

--А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
--На дискотеку собрался.
--Примету знаешь?
--Какую?
--Зонт возьмешь -- дождя не будет!

22

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

23

Молочуня написал(а):

Женский прикол-Уж скоро утро, ну хотя бы спой!!!

Это же Вишневский!
"Уже светает.... ну хотя бы спой..."
" о, как внезапно кончился диван.."
"не так страшна я , как ты нализался.."
"тебя узнаю даже в парандже.."

24

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

25

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!..

26

Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

Чем Израиль отличается от России?
- В России всем не нравится, а в Израиле только евреям.

Что еврей отвечает на вопрос: сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или мы продаем?

Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию.

27

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

28

Ирина написал(а):

Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Ирочка смеялась до слез!!!

И вообще девочки - ох и повеселили вы меня в конце рабочего дня!!!! Завтра потребую продолжения. Иду домой просто в отличном настроении. СПАСИБО http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-4.gif

29

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...

30

Ромашка написал(а):

а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC