Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Улыбнемся-2

Сообщений 301 страница 329 из 329

301

Как только женщина захотела равноправия с мужчиной - она потеряла все свои преимущества.
*
Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

302

Социальные сети - это как обёрточная плёнка с пупырышками. Поначалу тебе реально нравится сидеть и лопать эти пузырики, тебя это захватывает, но в какой-то момент ты ловишь себя на мысли: "Блин, что я делаю и зачем?".
*
Насмотрелась всякого рода криминальных передач! Теперь во время пробежки в парке, когда никого вокруг, готовлю монолог который мог бы убедить напавшего на меня маньяка, меня отпустить! Уже придумала кучу вариантов!
*

303

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.


Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.
*
Интересно, тем, кто придумывают ванильные статусы вконтакте, платят деньги или они действительно больные на голову?
*
Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же.

304

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
*
Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.
*
Заметила как-то объявление на просторах о найденных щенках. Мол, раздаю, жалко очень, а семерых одному ну никак. Пошла говорить с родителями, так как живем всей семьей в одной квартире. Начала издалека.
- Смотри, какой милый щеночек - показываю фото.
- Ага, который потом в медведя вырастет - отвечает батя.
Тут подключается брат, с которым мы на пару о псе мечтаем. Типа нуачо, будем с ним бегать, приводить себя в порядок и тд. А как вырастет - из нас получится своя Россия с домашним ручным медведем.
- Если вы притащите сюда собаку, мне придется ее съесть - спокойно произносит мама. На этом мой план и рухнул... Корейская семья...
*
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

305

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"
*

306

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
*
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.
*

307

*
Решила сравнить переводчики яндекс,гугл и translate.ru ..Лучше бы покурила.. (С русского на английский и обратно..)
оригинал
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тащить: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут.
Кликнула внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут.
Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытащили репку!

Яндекс-переводчик
Посадил дед репку. Выросла Репка огромные. Стал дед репку из земли тащить: тянет-тянуть, тянуть не может.
Название деда бабушка. Бабушка для dedko, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут.
Называл бабушку внучка. Внучка за бабки, бабушка для dedko, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут.
Щелкнул внучка Сукко. Ошибка за внучку, внучка за бабки, бабушка для dedko, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут.
Жуков-щелкунов кошка. Кошка Зукко, ошибка за внучку, внучка за бабки, бабушка для dedko, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут.
Называется кошка мышку. Мышка за кошку, кошка Зукко, ошибка за внучку, внучка за бабки, бабушка для dedko, дедка за репку - тянут-потянут, вытянули репку!

Гугл-переводчик
Дед посадил репку. Репа вырос большой, большой. Дед стал репа с отверстием для заземления: тянуть - тянуть, тянуть не могу.
Вызывается дед старушки. Бабушка для Дедков, Дедков для репы - тянуть - тянуть, тянуть не может.
Вызывается бабушка внучка. Внучка для бабушки, бабушки для Дедков, Дедков для репы - тянуть - тянуть, тянуть не может.
Жучка нажал внучку. Ошибка для внучки, внучка для бабушки, бабушки для Дедков, Дедков для репы - тянуть - тянуть, тянуть не могу.
Нажал Beetle кошку. Кошка для Жук Жук для своей внучки, внучка для бабушки, бабушки для Дедков, Дедков для репы - тянуть - тянуть, тянуть не могу.
Вызывается кошка мышь. Мышь для кота, кот для Жук Жук для своей внучки, внучка для бабушки, бабушки для Дедков, Дедков для репы - тянуть - тянуть, вытащил репку!

translate.ru
Дедушка поместил репы. Репа, большая очень большой, выросла. Был дедушка репы от земли, чтобы тянуться: напряжение - потянет, не может простираться.
Дедушка назвал бабушку. Бабушка для старика, старика для реп — напряжение - потянет, не может простираться.
Бабушка назвала внучку. Внучка для бабушки, бабушки для старика, старика для реп — напряжение - потянет, не может простираться.
Внучка Жачку щелкнула. Ошибка для внучки, внучки для бабушки, бабушки для старика, старика для реп — напряжение - потянет, не может простираться.
Я нажал Bug кошка. Кошка для Ошибки, Ошибки для внучки, внучки для бабушки, бабушки для старика, старика для реп — напряжение - потянет, не может простираться.
Кошка мышь звонила. Мышь для кошки, кошки для Ошибки, Ошибки для внучки, внучки для бабушки, бабушки для старика, старика для реп — напряжение - потянет, вытащил репы!

Вот и сказке конец,а кто слушал-молодец!
Что сказки конец, а кто слушал-молодец!
Это - конец рассказов, и кто хорошо слушаемый сделанный!

Ссылка

308

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Диваааан...
- О да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!...
- Едаааа...
- О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...

309

Настроение-жуть!!!Вокруг-никого!!!.....Эх,.....такой скандал пропадает!

*

Сегодня мне приснилось, что я создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли...

**
Сейчас человечество лишить мобильных телефонов, интернета и телевизоров - и конец настанет раньше, чем ты вспомнишь название столицы мадагаскара.

yyy: ты заставил меня гуглить

****
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
*
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты

310

Взрослая жизнь - это когда зайчик перестал передавать через маму всякие вкусности.
*
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
*
Я относительно умен. Весьма относительно.
*
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
*
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком,не получив хотя бы раз удар от качели.
*

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
*

311

Я понятия не имею как завязать морской узел, но мои наушники в кармане овладели этой способностью прекрасно.
***
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
*
Скучно - это когда деньги тратить не на кого.
Грустно - когда тратить нечего.
*
Пять признаков хорошего настроения:

1. Понедельник прошёл.
2. Вторник прошёл.
3. Среда прошла.
4. Четверг прошёл.
5. Пятница вот-вот кончится!

Ну ты особо не радуйся, через 2 дня опять понедельник.

312

Зашла в ванную. Таракан свалился с зеркала при моем появлении. Утро, а я уже такая сногсшибательная :)
*
Какая боль, какая боль, просыпаться в 6:00 :(
*
Нахрен собирать армию ? Вон сколько девушек с ПМС психованных, готовых убивать всех, кто им дорогу перейдет!
*
Это твоей личной жизни не существует, а единороги есть.
*Только не говорите, что никогда не прикидывали сколько народа будет на ваших похоронах.
*
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

313

Один из главных принципов поведения в интернете - не дать обстоятельствам и прохожим вывести вас из себя. Кажется очевидным, но на получение навыков уходит немало времени
*
Хочу сказать всем комарам, которые захотят меня укусить в этом году: надеюсь, моя кровь встанет вам поперек глотки, грязные чудовища!
*
Год назад:
- Бабушка, я устроился на работу и хорошо получаю!
- Ути мой сладкий, возьми печеньку!
Пол года назад:
- Ба, я сделал предложение своей девушки и летом мы поженимся!
- Умница моя. Хочешь дам на мороженку денюшку?
Позавчера:
- Бабуль, мне чай без сахара пожалуйста.
- *вполне серьезно*Я смотрю ты повзрослел, чай без сахара.
*
Не пей сегодня алкоголь,и завтрашний я тебе скажет спасибо
*
Сейчас сижу и смотрю фильм. Думаю про себя: "Блин, сейчас чихну" И тут из телевизора: "...но если ты это сделаешь, человечество погибнет!" До сих пор отойти не могу, ржу))
*

314

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
*
Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
*
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
*
-Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
-Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.
-Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.
-А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.

315

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

316

Одностишья Ольги Арефьевой

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.

317

***
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"! (с)

318

Evita написал(а):

Дети на горке выли, пили и делали бабу

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

319

первый тренер http://www.youtube.com/watch?v=H1dSqOiDkRM

320

пока папа спал

321

На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором. Социальные сети переполнены шутками и мемами на тему нынешнего конфликта.

• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету — ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.
• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.
• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" — "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.


• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.
• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.


• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".


• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?


• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?"

• Сегодня задумался: вот сирена, а ты в туалете... Что лучше — умереть со спущенными штанами или выскочить, пугая окружающих своим непрезентабельным видом? Ответ подсказал старший сын, уверенно заявил: лучше в туалете, как Тайвин Ланнистер. Game of Thrones forever

• Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет на сувениры. Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение. :) Этот народ не победить!

322

Теперь каждый израильский двоечник без компаса знает, где в Израиле юг.


Ага, как же это "не было пострадавших при обстреле Тель-Авива"?! Вы бы видели лицо соседки, когда моя жена спросила ее:
- Разве ты вчера была не в этой же пижаме?


Пижамная вечеринка! Кому скучно, приезжайте в Израиль! Во всех бомбоубежищах страны. Вечерний показ ночнушек "Лето 2014"!

http://bstore.9tv.co.il/images/2014/07/18/4c88de583ca42823fbfe63a16e87f7ba.jpg

323

***
Сижу ночью в палисаднике в кресле качалки, в наушниках с планшета смотрю обитель зла 1. Момент где мила йовович бегает по каким-то трубам а ее за ноги зомби хватают. В этот момент ко мне подкрадывается цука йожиг и мокрым носом тыкается мне в голую ступню. Целая радуга ощущений!

324

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

325

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! anekdotov.net

326

Здесь можно посмеяться

327

http://s7.uploads.ru/t/N62fH.jpg

328

Катюшка
http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

329

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся-2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC