Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Есть женщины в русских селеньях


Есть женщины в русских селеньях

Сообщений 181 страница 210 из 248

181

У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…

Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.

Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,

О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?

Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов - штук восемь. Не мало.

Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,

Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье

Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?

А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

182

Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться! (Э. Уилсон)

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

Мало пилить мужа ,надо еще не выносить сор из избы.

Судьба у женщин не легка,двум парадоксам нет ответа-то жизни нет без мужика,то есть мужик,а жизни нету...

Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове.

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем. (Наполеон Бонапарт)

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Свет провести, с проводами неудобно будет ходить. Лучше мини фонарик при себе иметь.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-

Сумочка женщины это ее внутренний мир. По содержимому в ней можно узнать ее характер;-)

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мы женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?

183

http://s3.uploads.ru/t/myOCp.jpg

184

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/209/98209658_ATT00001.jpg

185

Бред  Пит и Антонио Бандерос  были очень удивлены, когда узнали сколько российских женщин на 8 марта ждут их в гости.
Не просите мужчин носить вас на руках! Просите их, чтобы они носили домой зарплату.
Мужчины вздыхали, толпились у ларька с цветами, но втайне радовались дополнительному выходному дню!
Альтернативный подарок на 8 марта — выброшенная уже, наконец, ёлка.
Почему считается, что нормально подарить на 8 марта сковородку, а вот подарить молоток на 23 февраля — это глупо?
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
***
Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8 марта - это месть мужчин, за подаренные носки на 23 февраля.
***
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
***
8 марта - это 23 февраля по старому стилю
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
***
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
***
В каждой женщине должна быть своя безyминка
***
Лучшие подарки к 8 марта: бабе - мужик и веселье, а мужику - бутылка и одиночество.
***
Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.
***
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных...

186

Не бывает некрасивых мужчин... Бывает мало цветов и шампанского!

8 марта- каждый мужчина может честно признаться ''сегодня не мой день''

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

187

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

188

http://s3.uploads.ru/t/OpC1b.png

189

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ.

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!

190

Mila написал(а):

Дорогая жена!

Mila написал(а):

Дорогой бывший муж!

http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

191

Мила - супер!!!!!! http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

192

Наши Мужья живут, как в сказке! Жена - ведьма, Тёща - баба яга, Дети - черти. И только соседка Василиса Прекрасная и Муж у неё - Иван дурак ! ​

193

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…)

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)

Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!

Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой")

От моральной усталости нужно отдыхать аморально))

Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.

Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…)

(все собрано в сети)

194

попалась забавная классификация
http://zina-korzina.livejournal.com/678899.html
и продолжение..
http://zina-korzina.livejournal.com/680819.html
http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

195

перлы девушек…

Это у нас, наверное, наследственное: и мама, и бабушка - все были девственницами.

***

Меня всегда спасает косметика - накрасилась и уже на женщину похожа.

***

Если бы Сашка тогда не извинился, то отношениям нашим пришел бы конец. Но он молодец, и неделю мы еще протянули.

***
Иногда так и хочется кому-нибудь отдаться и ответить на постоянно мучающий меня вопрос: девственница ли я?

***
Ну не виновата я, что в нашем классе я самая красивая и все хотят спать только со мной.

***
На вечеринке у Алексея я впервые познакомиласьс нашей тяжелой бабьей долей...

196

Мы потихоньку взрослеем, и перлы наши меняются – тоже взрослеют…

В рейтинге моих ухажеров Толик займет место в первой пятерке, и по праву – ведь он у меня пока единственный!

****
У меня грудь красивая, но мне же хочется, чтобы любили меня за все остальное, что к ней приложено.

****

Когда Витюха пригласил меня в гости, я чувствовала, что всё случится. Так оно и вышло, и я всю ночь так и не сомкнула ни глаз, ни ног.

****

Почему Денис все время мной командует? Разденься, ложись, подними ноги. Ну, прямо как собаку дрессирует.

****
В нашем супермаркете я самая молодая и самая красивая продавщица, - все мужчины становятся ко мне в очередь. Обслуживаю я в два раза больше, хотя зарплата как у всех. Это и отличает меня от проститутки.

****
Первый раз я выходила замуж для того, чтобы немного потренироваться перед вторым замужеством.

197

И вот мы уже зрелые женщины. И перлы такие же…

После проведенной бурной ночи с Серегой, когда он ушел, в душе моей образовалась такая пустота, но я пошла на кухню и съела целую кастрюлю супа

****
Я постоянно смотрю на себя в зеркало: красивая, умная, деловая! Но в одежде я выгляжу немного похуже.

****
Я очень стыдливая и стеснительная, но в постели этого почему-то не замечают, ни муж, ни другие...

****
Коля ушел выносить мусор в одних тапочках и с концом...

****
Муж, любовник, случайные связи... И что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

198

КВН 25-ая - Разговор двух идеальных жен

199

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

- Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

- Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

- На завтра у меня истерика и шопинг.

- Пора мириться, завтра день зарплаты...

- Попробуй суп, не бойся - есть лекарства!

- Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

- Если б ты любил меня, как пиво!

- И мама, и Минздрав предупреждали...

- Как робок он... сопротивляться сложно...

- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

- Помехи счастью - ты и лишний вес.

- В его глазах читается: семь классов...

- Я сохраню вам верность под проценты...

- Да нет, до свадьбы он не заикался...

- Он в розовых очках сменил мне стекла...

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Мужчинам проще, их свекрови любят...

200

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.

Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю,
характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним
чуть любя — У всех людей свои проблемы,
а у моих врагов ещё и я…

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела
спать по утрам, так развалилась их интимная жизнь…
Вывод: жаворонок сове не любовник)

В каждой избушке — своя камасутра!

А помните школу ? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…

— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию,
пожалуйста и бокальчик шампанского.

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит
засиживаться допоздна.

Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?..
Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать…
Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!!

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))

Хочешь узнать мужчину-напои…
хочешь узнать женщину-разозли!)

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать
женская логика… то тут же на помощь ей приходит
женская фантазия, которая контрольным выстрелом
и добивает мужской мозг…

Я в таком возрасте, что сама могу выбирать,
кому мне нравиться…

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка
скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!…
ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…

201

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!

Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.

Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он

Невозможно быть хорошим для всех и каждого… Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

202

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

203

Уральские пельмени - Страстное свидание

204

* Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
* Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
* Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

205

Мужчина приходит на работу после своей свадьбы. Сослуживцы спрашивают:
-Ну и как твоя первая брачная ночь?
-Не помню ничего! Я потерял сознание уже после того, как она отклеила ресницы.

Молодожены едут венчаться.
-Майкл, - говорит невеста, - я от тебя утаила, что у меня был любовник,
из-за которого я наколола у себя на правой груди его портрет.
-Это ерунда.
-Но это ещё не все. У меня еще один любовник был, чей портрет я наколола
на левой груди.
-Пустяки!
Дальше едут. Вдруг жених машину останавливает и начинает громко хохотать.
-Ты сошел с ума!
-Нет, просто я представил себе какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

206

Две недели после свадьбы. Звонит молодая жена своей маме вся в слезах.
-Мама, я не представляю просто, что мне делать! У нас здесь разыгралась
такая семейная сцена! Ужас просто!
-Спокойствие, дочка, не расстраивайся так. В любой семье возникают
когда-нибудь первые конфликты, споры.
-Да я это знаю. А чего с трупом-то делать?

207

Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент.

Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Распродажа — это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не сможете устоять.

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того, что боятся высоты.

Мужчина без денег — это подруга.

208

Семейный устав

§ 1. Жена права.

§ 2. Несмотря ни на что, жена всё равно права.

§ 3. Жена не кричит – она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Жена не ругается – она советует.
§ 5. Жена не пилит – она акцентирует детали.
§ 6. Жена не спорит – она объясняет ситуацию.
§ 7. Жена не висит в Интернете – она идёт в ногу со временем.
§ 8. Жена не валяется на диване – она медитирует.
§ 9. Жена не бездельничает – она расслабляется.

209

Предлагаю вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны - в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений представлений - это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…

13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.

НАШЛА ЗДЕСЬ

210

Перлы телеведущей Елены Малышевой http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!

24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Ссылка


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Есть женщины в русских селеньях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC