Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Есть женщины в русских селеньях


Есть женщины в русских селеньях

Сообщений 151 страница 180 из 248

151

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Сидит молодая пара. Она:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед?

Доктор с возмущением обращается к медсестре:
— Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

152

Из "старенького"...

20 фактов о женщинах.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
[more=>>>>>>>]
6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

20. Большинство женщин, прочитав данные факты, пишут в комментариях "Блин, я мужик!!!":))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!

Источник http://secrets-worlds.com

153

Не помню... Было это у нас или нет.... Если да - потом уберу

Напи­сано Региной Бретт, 90 лет отроду, Клив­ленд, Огайо. Желая отме­тить свое 45-л­етие, я сост­авила 45 уроков, которые преп­одала
мне жизнь. Это самая вост­ребо­ванная колонка из всех, что я когд­а-либо писала. Мне стук­нуло 90, и вот, я снова публ­икую эту коло­нку:
1. Жизнь несп­раве­длива, но все же хороша.
2. Если сомн­евае­шься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коро­тка, чтобы тратить её на нена­висть.
4. Работа не поза­боти­тся о тебе, когда ты боле­ешь. Это сделают твои друзья и роди­тели. Береги эти отно­шения.
5. Каждый месяц опла­чивай долги по кред­иткам.
6. Не обяз­ател­ьно выиг­рывать в каждом споре. Согл­асись или не согл­асись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в один­очес­тве.
8. Допу­стимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарп­латы.
10. Когда дело доходит до шоко­лада, сопр­отив­ляться бесс­мысл­енно.
11. Прим­ирись со своим прош­лым, чтобы оно не испо­ртило твое наст­оящее.
12. Можно позв­олить себе запл­акать в прис­утст­вии своих детей.
13. Не срав­нивай свою жизнь с чьей­-то. Ты и понятия не имеешь, что им прих­одится испы­тывать на самом деле.
14. Если отно­шения должны быть тайн­ыми, тебе не стоит в этом учас­твов­ать.
15. Все может изме­ниться в мгно­вение ока. Но не волн­уйся: Бог никогда не пром­орга­ет.
16. Сделай глуб­окий вдох. Это успо­каив­ает мысли.
17. Изба­вься от всего, что нельзя назвать поле­зным, крас­ивым или заба­вным.
18. Что не убив­ает, делает тебя силь­нее.
19. Никогда не поздно иметь счас­тливое детс­тво. Однако второе детство зависит искл­ючит­ельно от тебя..
20. Когда прих­одит время след­овать за тем, что ты дейс­твит­ельно любишь в этой жизни, не говори нет.
21. Жги свечи, поль­зуйся хоро­шими прос­тыня­ми, носи крас­ивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сего­дня.
22. Подг­отов­ься с избы­тком, а потом будь что будет.
23. Будь эксц­ентр­ичным сейчас. Не жди стар­ости, чтобы надеть ярко­-кра­сную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет отве­тств­енно­сти за твое счас­тье.
26. При любой так назы­ваемой ката­строфе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?"
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волн­овать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Нева­жно, плоха ли ситу­ация или хороша - она изме­нится.
32. Не прин­имай себя всер­ьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появ­ляеш­ься в ней и делаешь стол­ько, сколько успе­ешь.
36. Сост­арит­ься - более выго­дная альт­ерна­тива, чем умереть моло­дым.
37. У твоих детей есть только одно буду­щее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса прои­сходят повс­емес­тно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проб­лемы и срав­нили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата врем­ени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впер­еди:
43. Нева­жно, как ты себя чувс­твуе­шь, подн­имись, оденься и выйди на люди.
44. Усту­пай.
45. Хоть жизнь и не повя­зана бант­иком, это все равно пода­рок.

154

Mila написал(а):

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед?

   http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

Катюшка написал(а):

10. Когда дело доходит до шоко­лада, сопр­отив­ляться бесс­мысл­енно.

   

Катюшка написал(а):

28. Прощай всё и всем.

Катюшка написал(а):

38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.

Катюшка написал(а):

45. Хоть жизнь и не повя­зана бант­иком, это все равно пода­рок.

   http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74372-3.gif  http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif

155

Женская логика

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп

156

http://s2.uploads.ru/t/Osu4n.jpg

157

Mila написал(а):

Большинство женщин, прочитав данные факты, пишут в комментариях "Блин, я мужик!!!

http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

158

Перлы Ларисы Гузеевой.

- Хороших мужиков разбирают еще щенками...
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!

159

- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Нашла ЗДЕСЬ

160

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность
*****

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
*****
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

******
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
**********
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
**********
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
***********

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
***********

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
*****8

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Нашла ЗДЕСЬ

161

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, ещё раз женюсь!



Встречаются два грузина:

1-й: Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!

2-й: Гдэ жэ ты её видэл?
1-й: Вышла из магазина с пакетом молока,споткнулас и упала лицом на тротуар...


Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.

Бык спрашивает её:

Ну и откуда мы такие счастливые?

Корова, застенчиво опуская глаза:

От верблюда.

162

– Жене утром на телефон пришло сообщение: «У вашего мужа будет ребенок».

– Ну и?

– Побежала делать тест на беременность!

* * *

– Беру свои слова обратно...

– Ты решил извиниться?

– Нет! Я придумал новые!

* * *

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

* * *

Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности!

* * *

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

* * *

– Где этот козёл?

– Ты про кого?

– А, вот ты где…

* * *

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 30 000 евро.

– Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!

– Она обойдется...

– Теперь правильно! Она обойдется!

* * *

– Сегодня три раза подумала... Очень устала...

163

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

* * *

– Если у вас чего-то нет – стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж!

* * *

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка!

* * *

164

Хотела стать самой лучшей - не дали.
Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться неповторимой.

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!

Чего шумите? Всего на сорок минут на работу опоздала! Как, как? У такси дверцы примерзли! Вылезти не могла.

Я не злопамятна – я просто злая и память у меня плохая: могу отомстить, забыть – и еще раз отомстить.

Но самое страшное то, что я чертовски умна, ангельски красива, дьявольски соблазнительна и божественно талантлива.

Дай, Бог, здоровья той женщине, которую вижу каждое утро в зеркале...

165

Ребята! в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка,потом улетаем,и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне:))

166

Вот некоторые логичные фразы женщин:
- Да... до свадьбы он не заикался...
- Как мне живется замужем? Да не очень.. Хотя и живется...
- Разве это деньги?! Это сдача!
- Мой дорогой! Я, как и жены декабристов, за тобой куда угодно: хоть на Мальдивы, хоть в Швейцарию...
- Милый, поставь мой телефон на зарядку, а то у меня на счету ничего нет...
- Любимый, пиво не покупай! Я сварила кисель!
- Ну что же ты опять есть хочешь? Ты же только что пил чай!!
- Нет-нет, не переключай, сейчас мой сериал. Я гладить буду!
- Дорогой, тебе сахар в чай или яичницу поджарить?...
- После просмотра фильма: Я не плачу, что ты! Я умиляюсь...
- Куда же делась расческа...? Придется новую покупать...
- Сама натворила, сама виновата, сама переживаю... Боже, какая же я самостоятельная!
- Ну пойду, а он там... Хоть бы не было его там.... - Чёёёрт!!! Его там нет!!!!
- Все-таки женщиной быть лучше! "Дура" звучит как-то человечнее, чем "козёл".
- Хорошо нам, женщинам... Захотела поесть - пошла и приготовила!

167

ДЕВОЧКИ!!!ЗАПОМИНАЕМ...
УТРЕННИЙЗАКОН:
ЛУЧШЕ БЫТЬ ГОЛОДНОЙ,
ЧЕМ  НЕ НАКРАШЕННОЙ!!
!

168

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.

***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом?
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

***
Жизнь - это книга.

У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.

***
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

***
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!

***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,

***
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.

***
Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!

***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
Ссылка

169

Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность.

***
Мужчины!
НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ

170

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку..... за прокладками...

инет

171

1. Считайте, что новые сапоги — это лекарство. А на лекарствах не экономят.
2. Красное платье — это крик, бордовое платье — это точка зрения, черное платье — это жизненная позиция. 
3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.
4. Счастливые женщины больших сумок не носят.  5. Вкус — это мускул, который можно тренировать.
6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник. — Эвелина Хромченко

172

Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести.
Она режет глаза, проходит через сердце,
бьёт по карманам и выходит боком.

Женщина любит повторять: - За что ты так со мной?
Что я тебе такого сделала?! - и это после того,
как она тебя ослепила, лишила ребра,
дара речи и рассудка.

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Легче привязаться к женщине, чем отвязаться от неё.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась...

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

- Ты когда сегодня придешь?
- Уже пора бы запомнить, что в пятницу я прихожу в субботу.

Чужая женщина, как чужая машина: очень хочется покататься.

- Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни.

Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей...
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Женщина свои недостатки считает изюминками,а мужские - пороками.

Те, кто считают, что женщина - нежное,беззащитное существо, просто
никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Они плакали расставаясь...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме.
Встреча оказалась еще более бурной через сутки...На пляже в Египте.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье,о личности женщины может многое
рассказать поза,в которой она спит... Женщины, которые спят на боку -особо практичны.
Те, которые спят на животе -наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

Женщина, как и дорога, требует к себе постоянного внимания: чуть-чуть зазевался, и уже в кювете.

Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала,что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает: "Мне б такую!" и на тех, кто восклицает: "Я б такую!".

173

Красивая у вас помада на рубашке.
Хоть ты и сволочь, но порядочная.
Вы такой умный. Вам череп не жмёт?
Я с вами себя такой умной чувствую!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
И на груди его могучей три волоса казались кучей.
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось?
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Hастоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё спотыкнулся и упал.

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
-Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать?
Разбежавшись, она бьёт мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

174

Вы отправляетесь в спортзал и усердно
сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что
они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

175

Mila написал(а):

А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

Mila написал(а):

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Mila написал(а):

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Mila написал(а):

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

176

Особенности национальных кухонь
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

177

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;

также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой

178

Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"

Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.

Верну любимого в семью. Надоел.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .

Да, характер у меня тяжелый,
но это из-за того, что он золотой...
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.

179

Какой прогноз у нас сегодня, Люся?

Какая тема лекции с утра?

Я. Люсь, с тобой, наверно, разведуся!

Ты вспомни, как вела себя вчера?!

Главней всего - погода в доме,

А ты устроила погром!

И ничего - обиды кроме....

К тому же, больно стукнула зонтом!

А что случилось страшного такого?

Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!

Мы день рожденья отмечали у Петрова,

Все - чинно, благородно, ну клянусь!

Не надо,Люсь, меня буравить взглядом!

Там были,Люся, только мужики!

Откуда на щеках взялась помада?

Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!

Я не хочу друзей своих порочить,

Но раз я это все сейчас терплю.....

Они мне отомстить решили.

Вообщем, за то, что я тебя одну люблю!

Они меня к дивану привязали,

Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!

Помадой же мишень нарисовали,

Ну, чтобы на спор дротики кидать!

Так надо мною издевались хамы!

Вливали водку в рот для куражу!

Что? Почему пиджак пропах духами?

Ты не поверишь, Люсь, но я скажу:

Духи я для тебя купил в начале,

Ой, Люся, чисто Франция - амбре!

Хотели отобрать, когда узнали,

Боролся с ними, даже на ковре!

Бандюги! Отобрали и разбили!

" Ее, мол, слишком балуешь, козу!"

Я на себя тогда остаток вылил,

Решил - тебе хоть запах принесу!

Я за тебя терпел такие униженья!

А ты мне - сковородкой по хребту!

Меня терзают смутные сомненья...

Ты мне верна? Давай на чистоту!

Тебе пока я верю по привычке...

А...Не расслышал,Люся, ты о чем?

Откудова в кармане женский лифчик?

Како - о - й? Ах, этот....Я тут ни причем!

С утра вопросов, Люся, слишком много!

А в голове еще - такая муть....

Сообразить не в силах я, ей - Богу!

Ты,Люсь, сама придумай что - нибудь!!!!!

Ссылка

180

- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять.Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся.Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..
А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя,чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска...Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету!Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы.Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Есть женщины в русских селеньях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC