Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Улыбнемся.

Сообщений 61 страница 90 из 1000

61

Mila написал(а):

Сегодня искала детские загадки.
Нашла.....

Милочка, хохочу!!! http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

62

....
http://www.altapress.ru/joy/index.html

63

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

64

http://rutube.ru/tracks/1773203.html?v= … 9b7b028147

Отредактировано Любовь V. (2009-04-22 14:59:11)

65

Объявление:

"Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes
Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в
Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь... Просто хвастаюсь...."

66

Пришло сейчас на -мейл.

50 ЛЕТ РАЗНИЦЫ В АМЕРИКЕ.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

67

Дневник Винни Пуха"

"Вчера вернулся из америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит. Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги - они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы. Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. На третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в КРолика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям. Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не считая хвоста). ПОтом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с постели. Не умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова, вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет, что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем. Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать, конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит, пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца ударил линкор головой поддых. На голове у совы была каска, а КР сегодня засунул под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Ниппон банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия усиливаются"

(С)И. Кошкин
http://netstringer.ru/humor/pageGen.php?i=1590

68

Mila написал(а):

Сегодня искала детские загадки.
Нашла.....

Милочка! Вот еще одна из той же серии

У какого молодца тихо капает с конца? (самовар)

69

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

70

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь
уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

71

Mila написал(а):

по законам геометрии, он вернется домой.

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

72

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

73

Прислали друзья.

Умный мужчина + глупая женщина = ceкc
> Глупый мужчина умная женщина = брак
> Глупый мужчина глупая женщина = беременность
>
> МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
> Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
> Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
>
> ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
> Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
> Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
> Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
> потратить его жена.
> Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
>
> СЧАСТЬЕ
> Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
> Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться
> понять.
>
> ДОЛГОЛЕТИЕ
> Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше
> хочется умереть.
>
> ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
> В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
> Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового
> спора.
>
> КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
> Раньше
> бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
> говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал
> говорить им то же самое на похоронах.

>

74

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

75

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте емуденег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

76

Дорогая жена,

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен. Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу .
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

    Дорогой бывший муж,

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, - богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карлом.

По почте пришло.

77

> Выбирай любого..
>
> Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас
> лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но
> не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,
> несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается
> по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в
> 1917 году.
>
> Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если
> сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
> только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам
> удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как
> и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а
> интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция
> по-прежнему куда надежнее.
>
> Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.
> Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным.
> Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.
> Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов
> люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
> очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это
> когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза
> расслышать название его профессии. Оно вам надо?
>
> Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
> дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с
> ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для
> тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда
> говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что
> решайте сами.
>
> Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
> офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы
> вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
>
> Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
> пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
> практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго
> - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год
> смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы
> быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
>
> Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает
> работой всех остальных врачей.
>
> Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с
> чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый
> честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже
> несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
>
> Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
> переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
> бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы
> понятие не имеет, как этого добиться.
>
> Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо
> отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты
> являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога -
> это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
>
> Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
> аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой
> планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
> Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь
> другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот
> психохирурги так и не появились.
>
> Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,
> чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом
> дерьмовом мире.
>
> Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
> лишить человека последней радости в жизни.
>
> Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
>
> Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам
> о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это
> еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
>
> Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный,
> хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под
> ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого
> этого гада должен знать в лицо!
>
> Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это
> врача как были, так и остались в заднице.
>
> Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
> почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае
> вы уже больше ничего не будете чувствовать.
>
> Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
> До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута,
> Сахалин и другие места естественного лечения.
>
> Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою
> работу на ваш организм.
>
> Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
> коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
>
> Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
> сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
> зрения его побочных функций.
>
> Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова
> <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных
> эмоций.
>
> Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды,
> за исключением разве шахмат.
>
> Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из
> организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него
> всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом
> организм будет реагировать на издевательства над собой.
>
> Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без
> работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
> его работой более чем на 50%.
>
> Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое
> счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
>
> Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
>
> Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже
> в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
> прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
>
> Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным
> организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента
> рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после
> поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с
> министерством образования.
>
> Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с
> вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
>
> Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас
> рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего
> предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много
> интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание
> воспользоваться плодами своего труда.
>
> Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься
> на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень
> полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи
> додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,
> чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить
> этого одного, они додуматься еще не успели.
>
> Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что
> если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
> Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
> считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые
> когда-то испытали они.
>
> Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю
> ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения
> точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
>
> Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
> назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
> действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из
> себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
>
> Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать
> вид, что он кого-то лечит.
>
> Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он
> точно знает, что и отчего у вас болело.

Пришло по почте.

78

Дневник одноклассника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

79

Секс это скучно: я читала!-Валерия Ильинична Новодворская

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Женщины любят только тех, которых не знают.-М.Ю. Лермонтов

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.-Отто фон Бисмарк

Чтобы тебя любили приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели напрягаться не приходится вообще.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит.-Ив Сен-Лоран

- Это водка? - слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева, - прохрипел он, - разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!-Михаил Булгаков

Идеального мужчину можно только родить самой.-Секс в большом городе

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.-Габриэль Гарсиа Маркес

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.-Фаина Георгиевна Раневская

Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.-Уинстон Черчилль

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
- Софи Лорен

Жизнь это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.-Джон Леннон

+никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Пусть это даже будет самым дурацким фарсом. Делай все, что хочешь, стой на голове, неси околесицу, хвастай, как павлин, пой под ее окном. Не делай лишь одного не будь с ней рассудочным.
- Эрих Мария Ремарк

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица+ Улыбайтесь, господа+ Улыбайтесь+-Тот самый Мюнхгаузен

Самое важное в женской одежде женщина, которая ее носит.- Ив Сен-Лоран

Судьба не дура, зря людей сводить не станет+-Макс Фрай

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.-Марк Твен

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи-Фаина Георгиевна Раневская

80

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

81

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Это интересно

82

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу должно быть так много,чтбы никакой любовник не смог туда поместится.

83

Суп без жены

Помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-хлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь. Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «А, подавись!».

Вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картошку, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую воду, открыть холодную, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар.

Отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарников, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарных.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.
Это интересно

84

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
>
> - Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
>
> - Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
>
> - Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
>
> - Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
>
> - Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
>
> - Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

> - Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
>
> - Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
>
> - Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
>
> - Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
>
>
> - Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
>
> - Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
>
> - У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
>
> - Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
>
> - Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
>
> - Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
>
> - К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
>
> - По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
>
> - Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
>
> - Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
>
> - Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
>
> - Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
>
> - Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
>
> - Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
>
> - Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
>
> - Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
>
> - Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
>
> - Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
>
> - Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
>
> - Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
>
> - Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
>
> - При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
>
> - Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
>
> - Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
>
> - И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

85

Чтобы лучше понять состояние беременной жены.
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8 ) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8 ) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8 ) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац

86

Вы действительно живёте в 2008 году, если...

...вы случайно вводите свой пароль в микроволновую печь;

...вы годами не раскладывали пасьянс настоящими картами;

...у вас есть список 15 телефонов, по которым можно позвонить трём членам вашей семьи;

...вы шлёте и-мейл человеку, который работает за соседним столом;

...вы не знаете, как живут ваши родственники и друзья, если у них нет интернет - адрессов;

...вы въезжаете в свой гараж и звоните по мобильнику, чтобы кто-нибудь помог отнести продукты на кухню;

...если вы уезжаете из дома без мобильника(которого у вас не было
первые 20-30, а то и 60 лет жизни), вы впадаете в панику и
возвращаетесь за ним с полдороги;

...вы встаёте утром, и идёте к компьютору, прежде чем выпить свой кофе;

...вы читаете этот текст, согласно киваете головой и смеётесь;

...более того, вы уже точно знаете, кому собираетесь его переслать.

87

Существует мнение, что врачи вообще не нужны.
Болезней есть всего две: КАПЕЦ и ФИГНЯ.
КАПЕЦ вообще не лечится, а ФИГНЯ сама проходит

88

Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда и не было, значит, ты и не жил вовсе

89

Шесть законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон - ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка.

90

Прислали по почте..

Общественный биотуалет. Впечатления туриста.

В 2008-м в Штутгарте приспичило зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь,двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Ты тупой что ли,
инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали,
зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?

Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?

Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь
- не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): -"Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: -"Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
Фен выключается, и. О, РАДОСТЬ!!! - Дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен,
значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился,
и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался!


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC