Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Улыбнемся.

Сообщений 31 страница 60 из 1000

31

Прикольно, а главное логично

32

Согласна с Оленькой http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-2.gif

33

Милочка класс, железная логика! http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-4.gif

34

ДЕВУШКИ ПИШУТ...

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
***

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
***

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
***

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
***

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
***

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
***

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
***

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
***

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
***

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
***

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
***

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
***

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
***

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
***

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
***

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
***

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
***

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
***

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
***

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
***

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
***

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
***

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
***

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

35

Мила! Уморила! :crazyfun: А ведь всё из жизни  :(

36

Прикольно, особенно про эпиляцию понравилось http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

37

Mila написал(а):

ДЕВУШКИ ПИШУТ...

Настоящие блондинки!

38

...

увеличить

39

...

увеличить

40

Ромашка http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

41

...

увеличить

42

Lara, http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif  http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif  http://xsmile.ru/s/Veselie/yahoo.gif
Повеселила!!!!

43

Ага,главное,чтобы лопата была посолиднее! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

44

http://de.fishki.net/picsw/032009/11/anek/3.jpg

45

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.

46

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин).

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
_________________

47

Штраф лопатой по стеклу - это сильно!!! http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif
Ларисик, насмешила!!! :D
Валуев - умора!!! Милочка, повеселила!!! :D

Mila написал(а):

Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.

:playful:  :D  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

48

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли.

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему..
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один.

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь.
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один.

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти.

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое.
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного...
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга.
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

49

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
Я объясню на пальцах. Средний видишь? Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись..
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Искуство вождения требует жертв!
Если с утра вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит вы просто неотразимы.
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

50

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

51

Милочка,очень понравилось...

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"

52

Ромашка написал(а):

Ты следующая!"

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

53

ЖАРГОН С 50-Х ПО НАШИ ДНИ

http://www.libo.ru/uploads/posts/2008-09/1220723024_1220620884_yazik.jpg

54

Mila написал(а):

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

55

Ромашка написал(а):

Есть три стадии храбрости мужчины!

Супер!!!

56

Сегодня искала детские загадки.
Нашла.....
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

57

как вам?

увеличить

увеличить

58

Аско написал(а):

как вам?

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

59

Мечта о мужчине, такого как Путин!

Отредактировано Бугенвиллея (2009-04-01 14:35:12)

60

Бугенвиллея http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC