Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Улыбнемся.

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Народные приметы:

1. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло
2.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил
плохо
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов
6. Если голова болит - значит, она есть
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена
8. Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать
картошку
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернётесь
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть
окна
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно
13. Голуби, низко летящие над головой - к стирке
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните
15. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда
16. Если перхоть двигается - это вши
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга
20. Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
21.
Ходить на работу - к деньгам
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не
хотела вас пугать своим лаем
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не
уходит, то это ваша жена
http://forum.israelinfo.ru/viewtopic.ph … start=2460

2

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Найдено на просторах интернета.

3

Железные правила плохого фотоснимка.
тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. казалось бы, не так это сложно - получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. у каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.
но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. литературы на эту тему, практически, не существует.
постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

1. все беды от знания. никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. в противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. помните: "чукча не читатель, чукча - писатель!".
2. главный инструмент фотохудожника - фотокамера. большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. что толку покупать дорогущую зеркалку от кэнона или никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.
предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).
если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "зенита" вам не сыскать. в ней есть все, что необходимо фотохудожнику:
- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
- самый узкий набор выдержек;
- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
- красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение);
- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.
- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3d-матрицы, dx коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.
- легендарный объектив "гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.

3. к выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки тасма. цветная пленка типа дс тоже восхитительна.правда, достать их становиться все труднее и труднее. приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.

4. отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! пленка должна вылежаться. лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти. !
как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. по истечении полугода сдайте пленки в минилаб. мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сыкономите кучу денег. ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.

5. в магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извеняюсь, слюнями.

6. не ломайте голову в поисках темы для снимков. "я на фоне памятника", "моя семья на фоне дачи", "мой ребенок кушает кашу", "моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов , которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.

7. чаще используйте встроенную в камеру вспышку. она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.

8. фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. конечно, это не просто. требуется молниеносная реакция. но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.

9. найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. в каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.

10. храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. это удобно, практично и дешево.

11. при съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.

12. снимайте портреты широкоугольником. в любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.

13. при съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.

14. многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.

15. если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. в крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.

16. работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.

17. при съемки человека или групы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. солнце, объект съемки и вы должны обязательно находится на одной линии. и ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!

18. никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои.будте хоть в этом оригинальны.

19. штатив - лишняя ноша для любого фотографа. помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.

20. ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.

21. если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок

4

50 лет эстетическому шоку советских граждан

50 лет назад, в 1959 году известный дом моды "Кристиан Диор" привез в Москву одну из своих коллекций одежды. К тому времени главой известного бренда был не менее прославленный кутюрье - Ив Сен Лоран.Отправив манекенщиц на улицы Москвы, в ГУМ и на один из столичных рынков,французы сделали серию фотографий, опубликованных даже в журнале Life. Тот эстетический шок, который испытали граждане Советского Союза, глядя на парижских красоток в их "заморских" одеждах, не требует комментариев -потрясенные лица запечатлел беспристрастный объектив фотокамеры Говарда Сочурека. Вероятно, так сегодня бы восприняли контакт с инопланетянами ...

увеличить

Отредактировано Аско (2009-02-18 17:19:04)

5

http://s50.radikal.ru/i129/0812/80/9d2c32ab4db2.jpg

6

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет
12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

7

Этот показ был мод был устроен в честь отмены в СССР закона, что нельзя одевать по моде  :D

8

А это фото тех, кого достал уже кризис

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

9

И еще:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

10

ХОЧЕТСЯ ЖЕНЩИНУ

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!

11

Аско написал(а):

А это фото тех, кого достал уже кризис

:D

Ромашка написал(а):

ХОЧЕТСЯ ЖЕНЩИНУ

:D

Alunchik написал(а):

Аско
Я в прошлом форуме это выставляла.. мне муж нашел и перевел еще и с английского подлинную статью об этом  Это просто шедевр , а не фотографии!!

Alunchik написал(а):

Этот показ был мод был устроен в честь отмены в СССР закона, что нельзя одевать по моде

да уж...были времена...

12

Помни: пока ты сидишь в
  Интернете - китайцы
  размножаются!

13

...Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: - Я не об этом! Мужчина: - Постель не первой свежести! Женщина: - Вы на что намекаете? Мужчина: - Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: - Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: - Что все? Женщина: - Вы меня изнасилуете! Мужчина: - Вы ненормальная? Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: - Почему? Женщина: - Потому что у меня предчувствие! Мужчина: - Оно обманывает! Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: - С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: - Я отвяжусь! Женщина: - Мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: - Проводника нет на месте! Женщина: - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

_________________

14

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж** рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

15

Аско написал(а):

А это фото тех, кого достал уже кризис

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

http://webrelax.com/files/madeapoop.swf   замечательные поющие и танцующие малыши:

16

Над чем смеялись наши бабушки и дедушки
Что вызывало улыбку у наших предков? Старинные юмористические открытки – свидетели эпохи – без лишних слов дают нам прекрасное представление об этом: над тем же, над чем смеемся мы сегодня! Радикально ничего не изменилось в мире: осовременив некоторые атрибуты на картинках, можно смело представить их как современные. Ведь темы любви, верности, непостоянства, семейного счастья – вечны как мир, актуальны в наше прагматичное время и, безусловно, будут волновать наших потомков через 100 лет.
Представленные открытки – лишь небольшая часть юмористических открыток из моей коллекции. В современных комментариях они совершенно не нуждаются – все предельно ясно. Но для некоторых открыток, имевших отношение к Одессе, хочется привести пояснения отправителей, одесситов, живших, любивших и шутивших 100 лет назад. Т.к. приписки эти сделаны «от руки», на обратной стороне открыток, то для знакомства с ними читателей, перевожу трудночитаемый рукописный текст со старой орфографией в современный.
http://s61.radikal.ru/i171/0903/00/e1312edc91c8.jpg
"Отпускной билет для состоящего в супружестве г-на … Сережи С…
В виду того, что вышепоименованный в последнее время особенно усердно исполнял супружеские обязанности и вообще вел себя хорошо, ему по его же просьбе, разрешается отпуск на сегодняшний вечер, с правом возвращения домой позже 10 ч. сего же вечера.
Августа 11 дня 1909 года
Супруга Лёля
Обратить внимание на примечания.

Примечания
1. Утаение обручального кольца в жилетном или другом кармане сопряжено с немедленным лишением права на сей отпускной билет.
2. На вход в заведения вроде "Северный", "Гамбринус", «Альказар", "Баварию" и т.п., в которых в ужасающем и грозящем серьезною моральною опасностью множестве встречается нуждающийся в покровительстве женский элемент, – сей билет прав не дает.
3. Разговоры на Дерибасовской, в Городском саду, на бульваре, в парке с какими бы то ни было неизвестными, особенно женского пола, лицами ни под каким видом не допускаются.
4. Возвращаться домой в состоянии до чертиков, либо до зеленого змея строго воспрещается.
5. От исполнения супружеских обязанностей сей билет отнюдь не освобождает и производится выдача нового билета лишь при дальнейшем отличном поведении.
6. При входе в дом сей билет, а равно и ключ к дому, немедленно должны быть возвращены".
На обороте открытки некий одесский жених образца 1909 года Сергей С. игриво пишет своей будущей жене Леле: "Посылаю тебе пробный экземпляр отпускных билетов для твоего будущего супруга. Когда поженимся, получишь сотню таких. Хорошо? Твой Сержик".

Неизвестно, как сложилась жизнь этой симпатичной пары, но, думаю, что чувство юмора помогло им жить счастливо в сложные годы, выпавшие на их долю.
http://s48.radikal.ru/i121/0903/18/d68f5f1447c7.jpg
Открытка столетней давности вызывает неизменный интерес у наших современников
всех возрастов, а значит, шуточный текст ее актуален и в наши дни.
http://s61.radikal.ru/i172/0903/dc/f6f80341a1cf.jpg

http://s61.radikal.ru/i171/0903/12/b9c488aa2b0e.jpg

http://s59.radikal.ru/i166/0903/c5/359f434b73ea.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/0903/c5/0da2c571a873.jpg

http://s41.radikal.ru/i093/0903/d5/55ecee41a44b.jpg

http://s56.radikal.ru/i153/0903/e5/e6aadd3de229.jpg

Представленные открытки – лишь небольшая часть юмористических открыток из моей коллекции. В современных комментариях они совершенно не нуждаются – все предельно ясно. Но для некоторых открыток, имевших отношение к Одессе, хочется привести пояснения отправителей, одесситов, живших, любивших и шутивших 100 лет назад. Т.к. приписки эти сделаны «от руки», на обратной стороне открыток, то для знакомства с ними читателей, перевожу трудночитаемый рукописный текст со старой орфографией в современный.
(с)Анатолий Дроздовский Сайт Всемирного клуба одесситов
http://www.liveinternet.ru/users/nikole … t97495885/

17

Объявления:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявления в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь"

18

Дед Мазай и зайцы (international)

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Mазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту-"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь? ... " . Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу -зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.
От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа.
На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков...
смешно

19

Вот такая Сашина пародия на Бэль)

Любить по-русски, или оригинальная версия Belle

Asmodeus

Плотник

Дрель, искал сегодня я на полке
Щель, должен сделать был на кромке
Хмель, вчерашний хмель опять мне давит на виски
О, «Балтика» была вкусна, что номер три
Мой вечный груз, похмелье раннего утра
И не поможет анальгин  за два рубля
Нет, не просверлить четыре дырки на стене
Если помощь не придет ко мне извне
И завтра утром повторится все опять
И буду снова дрель на полке я искать 

Электрик

Свет, обещаю я в конце тоннеля
Вред, была вторая кружка эля
Нет, я знаю меру, алкоголь, однако, всласть
Я выпью литр  и познаю, что есть страсть
Пускай рука дрожит и в голове бардак
И сердце сбой дает, стучит совсем не в такт
Жаль, потратил все я до последнего  гроша
И опохмелки не видать мне не шиша
И завтра утром повторится все опять
Если удасться денег где-нибудь сыскать

Дворник

Грязь, кругом разбросана на этой мостовой
Мразь, прибавила работы мне, а не покой
Лазь,  теперь по улице с метлой то вверх, то вниз
Хоть хорошо, не надо лезть мне на карниз
И самогонка не сумеет мне помочь
Я вчера выпил, на дворе была уж ночь
Да, пускай стеклянные глаза и у меня
Пускай мешки под ними, это ерунда
И завтра утром повторится все опять
Я буду мусор в кучи мерно собирать.

Хором

И днем и ночью я мечтаю лишь о ней
И за пол-литра я готов, хоть ты убей
Я, найду тебя  пусть даже на краю земли
Нигде спрячешься, ты этому внемли 
И завтра утром повторится все опять
Готов любить тебя за все и проклинать
И проклинать…


© Copyright: Asmodeus, 2002

20

Мысли блондинки о подарках ухажера:

1) Подарил мне книгу, намекае, что я дура?!
2) Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура?!
3) Подарил путевку на Мальдивы, думает, что я дура и не знаю, чем он хочет без меня заняться?!
4)Пригласил в казино, потому что дурам везёт?!
5)Подарил косметику-думает, что я страшная дура!
6)Подарил туфли на низком каблуке-хочет унизить!
7)Подарил туфли на высоком каблуке, намекает на короткие ноги?!
8)Написал на открытке, что ждал меня всю жизнь,намекает, что я старовата?!
9)Подарил мне вазу, чтобы я незная куда ее поставить, в депрессию впала?!
10)Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я чувствовала себя дурой, читая инструкцию!!!

21

Спасибо, подружки- повеселили!!! http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif

У меня тоже для вас есть кое-что:

Have Fun !

Как мы нашли это рекламное чудо
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».

(Пауза)
Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»
(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.
Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.
Эпизод 1
Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...
Эпизод 2
Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок.
Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне...

22

-А «ще що везете?»
Я (с каменным выраженнием лица):
- Еще везу в подарок презерватив..
Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер.
После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.

23

Атеперь собственно инструкция:

Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"

24

Картинка тоже есть, но врядли вставится. сейчас попробую

увеличить

увеличить

увеличить

25

Аско, насмешила http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif , какая прелесть, нарочно не придумаешь
"Розмiр 56 х ХL,  а у тебе?" http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

26

Ах хтож у мене его мерял!  :crazyfun:  РАЗМЕР!

Это мне подруга из И зраиля прислала в письме. Развлекает больнушку http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

Отредактировано Аско (2009-03-12 14:53:11)

27

Аско написал(а):

Атеперь собственно инструкция:

и картинки http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif ржу не могу!!!

28

Что еще может так быстро нас насмешить??? :crazyfun:

29

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2020.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-2.gif (No coment)не знаю правильно ли написала. Суперррррр http://xsmile.ru/s/Dobrie/girl_blum2.gif

30

>
>
>
> > Уравнение 1
> >
> > Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
> >
> > Обезьяна = кушать + спать
> >
> > Следовательно:
> >
> > Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
> >
> > Следовательно:
> >
> > Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
> >
> > Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
> работает.
> >
> > ======================================== =====================
> > Уравнение 2
> >
> > Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
> >
> > Обезьяна = кушать + спать
> >
> > Следовательно:
> >
> > Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
> >
> > Следовательно:
> >
> > Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
> >
> > Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
> >
> > ======================================== =====================
> >
> > Уравнение 3
> >
> > Женщина = кушать + спать + тратить деньги
> >
> > Обезьяна = кушать + спать
> >
> > Следовательно:
> >
> > Женщина = Обезьяна + тратить деньги
> >
> > Следовательно:
> >
> > Женщина - тратить деньги = Обезьяна
> >
> > Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
> >
> > Заключение
> >
> > Из уравнений 2 и 3:
> >
> > Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
> деньги
> >
> > Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
> (Аксиома 1)
> >
> > И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
> >
> > И что мы получаем из этого?
> >
> > Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить
> деньги
> >
> > Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
> >
> > Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые счастливо живут вместе!


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » Улыбнемся.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC