Капельки радости

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » О похудении с улыбкой!


О похудении с улыбкой!

Сообщений 31 страница 60 из 90

31

Весы

Внимание! Суперпредложение для Настоящих Фигурок, только сегодня и только сейчас! Уникальная технология изготовления суперточных весов, результат которых будет радовать вас всегда!

Сколько раз вы вставали на весы и ваша улыбка пропадала при взгляде на цифры? Сколько раз неверный механизм портил вам настроение? Теперь это в прошлом – ведь у вас появились супертонкие весы «ЯПУШИНКА!».

Япушинка – секретная разработка японских ученых – теперь доступна и вам!

Для изготовления вам понадобятся лист бумаги формата А4, карандаши и краски.

На листе обозначаем окошко для цифр и пишем в нем свой идеальный вес. Затем ниже размещаем надпись «место для идеальной Фигурки» - сюда мы и будем помещать свою идеальную фигурку, чтобы увидеть результат. Затем украшаем наш прибор по своему вкусу – это могут быть завитушки, следочки или наклейки – хотя возможно вы предпочтете более строгий вариант – все в ваших руках! Затем ждем пока высохнет краска и в ваших руках высокотехнологичный прибор, точно подогнанный под биоритмы вашего организма!

Япушинка имеет массу преимуществ перед обычными весами – они компактны и вы можете воспользоваться ими даже в командировке!

Япушинка имеют потрясающую точность и вы всегда получаете тот результат, к которому стремитесь!

Япушинка невероятно просты в изготовлении и вы всегда можете изготовить новый вариант, учитывая ваши новые потребности! Отзывы о супертехнологичных весах «япушинка»:

Мария, 29 лет: О, эти весы изменили мою жизнь! я перестала беспокоиться по поводу цифр и начала жить в свое удовольствие – ведь о моем весе заботятся «япушинка»!

Роман, 32 года: Я очень занят работой, на себя почти не остается времени, да и командировки отнюдь не способствуют здоровому образу жизни. Но я остановился на весах «япушинка» и не пожалел – ведь они очень компактны и умещаются даже в кармашке моего ежедневника! Это невероятно удобно, теперь я слежу за своим весом не прилагая усилий, даже находясь вдали от дома!

32

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

33

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/886/80886894_3416556_315b41f55eb8.gif

34

Ну как? Ну как мне похудеть?
Хоть килограмчиков на пять?
Чтоб стройной попой повертеть,
Чтоб вспомнить молодость опять!

А ты в ответ: Зачем худеть?
Чтоб завертеться вновь в романе?
Ведь я такой тебя люблю!
Мне щетка не нужна в стакане!

Вот если мне повыше стать,
Тогда б смотрелась я стройнее!
Но ты ответил: Что, опять?
Ну будь ты чуточку умнее!

Да, похудеешь, подрастешь,
Морщинки малость уберешь.
А я найду себе другую...
Ведь я люблю тебя такую!

Проверив мужа на любовь,
Я успокоилась немножко.
Пошла, похрумкала морковь...
Да и нажарила картошки!!!

35

Я фигуру блюду,
И любую еду
Лишь в мечтах потребляю несметно.
А на деле еда-
Лишь трава и вода!
Проклинаю тебя, о ДИЕТА!

36

Тест на ожирение. http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

1. Под Вами ломается мебель — 100 баллов
2.На Вас трескается одежда — 45 баллов
3. У Вас больше 2-ух подбородков — 25 баллов
4. В магазине Вы не можете найти своего размера — 15 баллов
5.Если из Вашего роста вычесть 100, то Ваш вес больше полученного числа — 20 баллов
6. Вам жмет в ступне обувь размера 45+ — 25 баллов
7. Вам не хватает одного стула, чтобы сесть — 15 баллов
8. Вы не держитесь на диете более 2-ух дней — 15 баллов
9. У Вас более одного Х на одежде — 20 баллов
10.Вам уступают два места в автобусе — 50 баллов
11. У вас более 3-х складок на животе — 35 баллов
12. Вы забыли как выглядит Ваш половой орган — 100 баллов
13. Вы испытываете одышку при подъёме на один этаж — 30 баллов
14. Ваши худые подружки говорят Вам, что ты совсем не толстая — 50 баллов
15. Вы оправдываетесь тем, что у Вас широкие кости — 35 баллов
16.Вы любите поесть в полночной тьме — 20 баллов
17. В складках Вашего живота можно спрятать пульт от телевизора — 80 баллов
18. Вы не можете перечислить всё что съели за день — 35 баллов
19. Прыгая на скакалке трескается паркет — 100 баллов
20. Вы не проходите в дверной проем — 70 баллов
21. На весах нет числа соответствующего Вашему весу — 100 баллов
22. Ваши знакомые не могут сомкнуть руки обнимая Вас — 45 баллов
23. По Вашему животу можно пустить волну — 35 баллов
24. Невозможно определить где у Вас талия — 50 баллов
25. Вы когда-либо дрались за еду — 50 баллов
26. Никто не разрешает сесть Вам к нему на колени — 45 баллов
27.Даже бабушка Вас не кормит — 30 баллов
28. Вы ходите в магазины для полных людей — 50 баллов
29. Вы едите чаще 5 раз в день — 25 баллов
30. Люди принимают Вас за беременную — 45 баллов
31. Вы можете съесть кастрюлю супа за раз — 35 баллов

37

Много есть на свете всяческих диет,
Только все диеты - это просто бред!
В кухне у худышки вкусность не ищи -
Не печет, не жарит, и не сварит щи.
В кухне мышь повесилась, холодильник пуст!
Обними худышку - и услышишь хруст,
Ходят манекенщицы - все костьми гремят,
И голодным взглядом на еду глядят.
Кушает пирожное? Боже упаси!
И не съест колбаску - даже не проси.

В то же время в кухне властвует толстушка -
Приготовит вкусные блинчики, пампушки.
Как дурманит душу аромат борща!
Ведь язык проглотишь, (если натощак...)
В будни и на праздник ломятся столы!
Для нее не жаль мне слов для похвалы.
Я не верю слухам, просто знаю сам
Женщины- толстушки - для души- бальзам...
http://s1.uploads.ru/t/Ghi34.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6/89/294/89294073_slayd.gif

38

Была на диете целый месяц - потеряла 30 дней


http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

39

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/90/544/90544380_3416556_1287375051_4998145899_19a914381f_b.jpg
Главное в диете - это СОН!!! Вовремя не уснула - все!!!! - ОБОЖРАЛАСЬ!!!.

40

Аско написал(а):

Главное в диете - это СОН!!! Вовремя не уснула - все!!!! - ОБОЖРАЛАСЬ!!!.

http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif  http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif  http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif  http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif  http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif

41

Анекдоты про худеющих
Правила худеющих:

1) Еда из чужой тарелки не считается!

2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

3) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

42

http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif  http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif  http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif

43

Всё! Худею. С завтра. Без дураков! Статус в контакте поменяла, в твитер написала. Обратного хода нет, можно сказать, весь мир знает, что я с завтрашнего дня на диете. Здравствуй, новая жизнь!
Утро
Поднялась по будильнику. Как всегда в автоматическом режиме встала, умылась, оделась, позавтракала. Уже на работе проснулась и ужаснулась. Два бутерброда с сухой колбасой, остатки торта и яичница на сале были съедены на завтрак в полусне! Посчитала калории. О, ужас! Дневная норма исчерпана и даже перебрана… Что делать?!

День
Решено! Худею с завтрашнего дня! Чтобы не допустить прежних ошибок, сегодня выкину всё содержимое холодильника в мусор. Хорошо, муж в командировке, кормить некого.
Сотрудницы невинно смотрят в глаза и спрашивают, как диета. Вот ехидны! Вру, что утром съела половину стакана овсянки на воде. Вроде верят. В обед специально ушла в кафе за три квартала от офиса, чтобы никого из них не встретить. Заказала солянку и картофельные драники. В конце концов, могу я расслабиться в последний день перед диетой?!

Вечер
Устала, как собака и есть охота. Так, ладно. Надо провести ревизию холодильника и выкинуть всё вредное. Найдено: половина палки сухой колбасы - той самой, из завтрака. Сливочное масло – пачка. Творожная масса 23% жирности – 2 баночки. Майонез – 1 пачка. Сыр российский 50% жирности – грамм 300 примерно. Масло в морозилку, творог туда же, может, мужу потом сойдет. Сыр, колбасу, майонез - в мусор. Я - молодец, сила воли у меня железная!

...Спустя час
Что-то молокочай совсем не греет. Сытости ноль целых, ноль десятых.

...Спустя еще полчаса
А чего я мучаюсь, собственно? Я ж на диете только с завтрашнего дня! Что там в холодильнике? Выжившие в процессе репрессий морковь, лук порей и кольраби какой-то смысловой нагрузки для меня сейчас не несут. Гхмм, хорошо, что я колбасу, сыр и майонез прямо в пакетах выбросила! Еще хорошо, что мужа дома нет, не видит степени моего падения.

Остаток вечера провела с бутербродами за компом. Всем интересующимся стартом диеты ответила, что день первый прошел нормально: было немного трудно, но я держалась.

День первый. Попытка номер два.

Утро. 11 часов
Хочу жрать! Не просто поднялась с кровати, но и проснулась еще дома, когда открыв холодильник, поняла, что там ничего нет! Морковь, лук порей и кольраби не в счет. Они и вчера меня не привлекли. Остальное съедено еще вчера. Пришлось есть морковь: голодная и злая пришла на работу. Чтобы съесть?!

День
Нет, так нельзя. Никакой работы! Все мысли только о еде. А у меня отчет, между прочим, на носу, мне мозги в голове нужны, а не в желудке!
Снова ушла в кафе за три квартала от офиса. Заказала скромно. Рыбный суп и свекольный салат. Я – молодец!
На обратном пути купила обезжиренный йогурт и злаковые хлебцы. У офиса вынула их из пакета и несла в руках до рабочего места. Пусть мои ехидны видят, чем я питаюсь!

Вечер
Вареная кольраби без соли - гадость. С солью оказалось лучше, но майонеза всё равно, не хватает.

День второй

Утро
Снова была шокирована, открыв холодильник. Тут же быстро проснулась, всё вспомнила. Съела морковь и остатки вчерашней кольраби. Я молодец! Если буду держаться в том же духе, скоро буду стройнее Плисецкой!

День
Дожила до обеда с трудом. Снова ушла в кафе подальше от работы.
Гады, гады, гады!
У них сегодня акция: - 50% на тирамису! Причем только сегодня! И пирожное такое красивое, мое любимое! Не выдержала - съела. Страдаю... Больше не пойду туда. Я это кафе теперь ненавижу!

Вечер
Разморозила творожную массу. Ем. Что мне уже сегодня сделается, после тирамису?
Смотрю телевизор. Комп не включаю. Не хочу отвечать на дурацкие вопросы. Прямо всем так интересно, как я худею, нечего делать! Завистники! В себе сил на диету сесть нет, так им так и хочется, чтобы другой не выдержал и сорвался! Но нет, со мной этот номер не пройдет! Я выдержу! Завтра только на воде! Клянусь! Клянусь! Клянусь!

День третий

Вечер
Я королева! Выдержала! Весь день только вода и ничего больше. В глазах офисных дам - уважение: четвертый день на диете, а сегодня еще и только вода! Объяснила, что на четвертый день диеты чувство голода уже не такое сильное. Поэтому вода - это легко. Про день первый и тирамису - умолчала. Про то, что весь день мечтала хотя бы о корочке хлеба - тоже.

День четвертый

Утро
Проснулась только на работе. Хороший знак. Организм перестал удивляться отсутствию пищи.

День
Снова купила обезжиренный йогурт и хлебцы. Ела прилюдно. Подходили консультироваться девочки из юридического. Спрашивали, на какой системе сижу. Согласно кивали, что система - не главное, главное - слушать свой организм.

Вечер
Вернулся из командировки муж. Требует ужин. Кольраби есть отказывается. Даже жаренную! Поругались. Муж уехал ужинать к маме. Теперь свекровь мне весь мозг проест, что я о ее сыночке не забочусь. Лучше б жировую массу моего организма уменьшала, чем нервную. Последняя и так никуда не годится - на исходе четвертого-то дня.

День пятый

Утро
Проснулась от звонка свекрови. Услышала все, как и ожидала: не забочусь, не люблю, веду к язве. Настроение ни к черту!

Обед
Снова звонила свекровь. Сказала, что раз я на диете, она сама вечером приедет и приготовит своему сыночке котлеток. Ну, уж нет! Если диету я еще могу выдержать, то диету плюс свекровь - никогда! Пообещала сама приготовить котлет.

Вечер
Это невыносимо! Чувствую себя в застенках гестапо: меня пытают запахом котлет! А особая изощренность пытки в том, что я их сама жарю. Пытки не выдержала. Съела две штуки. Но картофель не тронула. Всё-таки, я молодец!

День шестой

Утро
Проснулась еще дома: была шокирована, открыв холодильник. В нем снова лежали колбаса, сыр, масло, творожная масса и майонез. Муж постарался. Провокатор! Съела морковь и ушла на работу. Может у кого и суббота, а у меня отчет.

Вечер
Уже в подъезде дома почувствовала неладное: невероятные запахи кружили голову. Предчувствия не обманули. Муж запек свиную лопатку. И… купил тирамису. Конечно, не выдержала - сорвалась. Но есть и хорошее! Под тирамису я окончательно размякла и мы помирились. Хороший у меня всё-таки муж! Внимательный. Знает мои маленькие женские слабости - тирамису, лопатку, мартини.

Но, завтра, девочки, только вода! Клянусь! Клянусь! Клянусь...
  Ссылка

44

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/973/85973185_eda.jpg

45

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/563/92563632_1223223022_gifs_personnages.gif

46

Лучший способ похудеть – это закрыть рот – очень сложная задача для политика. Или следить за своей едой – только следить, но не есть. – Эдвард И. Коч

Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах – как не съесть то, что только что научился готовить. – Энди Руни

В каждом полном человеке заключен худой, который вопиет о том, чтобы его выпустили. – Сирил Коннолли

Все, что я люблю, незаконно, аморально или приводит к ожирению. – Александр Вуллкотт

Мой совет тем, кто жаждет похудеть: ешьте столько, сколько хотите, только не глотайте. – Гарри Секомб

Я ем просто для того, чтобы не думать о еде. – Н.Ф. Симпсон

47

У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня))


Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!! »

48

Диета – это когда ешь колбасу не весь день напролет, а только ночью.
Диета – это стоическое терпение днем и грехопадение ночью…
Диета только тогда диета, когда всё на тебе сходится.
Дневная война с аппетитом привела к вечернему перемирию.
Когда сидишь на диете – все передачи только про жареное мясо.
Когда я худею, всем становится заметно… что у меня глаза голодные.
Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
Меня не полнят платья – меня полнит мой живот.

49

После праздников из всего гардероба влезла только в туфли.
После шести я не ем, а только пью борщ!
Почему же я не наедаюсь таблетками для похудения? Может увеличить дозу?
Светлое не полнит, полнит вкусное.
Сижу на диете – ем всего один раз в день, но с утра и до вечера!
Сижу на диете, иногда позволяю себе привстать с нее и присесть на сладкое
Современная женщина скрывает свой вес, а не возраст
Сухарики со вкусом бекона заменила на диетическую индейку с сухарями
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Утоплю аппетит, чтобы фигура не расплывалась

50

Хороших диет не бывает, бывает хороший аппетит.
Целый день стоически держала оборону – к вечеру крепость пала…
Чипсы – не клипсы: шарма не прибавят…
Я как таракан — ем только ночью, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

Я сбросила 300 долларов, когда начала ходить к диетологу

Я смогла себя пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после шести вечера не ем! Даже, когда пью, не закусываю…
Я только изредка слезаю с диеты….
Я худею. Почти полчаса уже….

Я на диете! Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
Я сегодня поняла, что скорее всего я покончу жизнь самообжорством.
Я села на конфетную диету: приходится есть самые невкусные конфеты.
Бальзаковский возраст почти всегда подразумевает бальзаковский вес.

51

Вредная еда – это та, что во рту тает, а на бёдрах нарастает….
Дипломат – это мужчина, способный убедить свою половинку, в том, что шуба её полнит.
Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
На диете надо не сидеть, а двигаться!

52

Для истинной женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лишние килограммы!
Диет не надо, надо меньше жрать. Майя Плисецкая
Мера – лучшая диета. Ольга Муравьева
Лучшая диета – это зависть. От неё худеют и сохнут. Юрий Татаркин
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.
Если бы мире не было мужчин, было бы много полных и счастливых женщин…
Борьба с лишними килограммами бессмысленна, потому что придется сражаться с самой собой. А у женщины нет более сильного противника.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом! (Ф.Раневская)
Нужно решить, чего больше хочется — швейцарского сыру или 34 размер. Карл Лагерфельд.
Плоский живот и плоские мысли. Выдающиеся скулы и выдающееся бескультурье. Идеальное тело и идеальное безрассудство. Точёные щиколотки и точёная ложь.
Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

53

http://s2.uploads.ru/t/S6sDE.jpg

54

Mila написал(а):

Я на диете! Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…


Мила! http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://kapkap.0pk.ru/uploads/0007/dd/88/74398-2.gif

55

Заговор для похудения.
Возможно, этот заговор поможет вам похудеть.
Делать на убывающую луну. Читать на воду (чистую, некипяченую) и умываться перед сном.

Господи, помоги,
Господи, благослови.
Во имя отца и Сына и Святого Духа.
На море, на океане, на острове Буяне стоит кровать,
На той кровати пуховая перина.
На перине той свинья лежит, мой жир сторожит.
Та свинья о двух головах,
О трех головах,
О четырех головах,
О пяти головах,
О шести головах,
О семи головах.
О восьми головах,
С девятью головами, с девятью ртами.
Ешь первой головой мой жир,
Ешь второй головой мой жир,
Ешь третьей головой мой жир,
Ешь четвертой головой мой жир,
Ешь пятой головой мой жир,
Ешь шестой головой мой жир,
Ешь седьмой головой мой жир,
Ешь восьмой головой мой жир,
А девятая весь мой жир дожрет,
На себя моё сало возьмёт.
Ключ, замок, язык.

56

Забавные и смешные цитаты, шутки, приколы, юмор про диету

Аппетит растет после рекомендации диетолога умерить его. (автор юмора: Илья Герчиков)

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (автор: Янина Ипохорская)
Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. (автор афоризма: Александр Вулкотт)
Всё в жизни имеет вес, но не всё — взвешенный. (автор цитаты: Леонид С. Сухоруков)
В каждом полном человеке заключен худой, который вопиет о том, чтобы его выпустили. (автор цитаты: Сирил Коннолли)

Главная трудность 90-дневной диеты заключается в том, что после ее завершения не каждому удается адаптироваться к новым ценам. (автор цитаты: Жанна Голоногова)
Голод не только лучший повар, но и лучший врач. (автор афоризма: неизвестный)

Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит. (автор фразы: Эван Эзар)
Диета — период голодовки, предшествующий росту веса. (автор: Ядвига Рутковская)
Диета — добровольная ссылка во имя освобождения. (автор: Геннадий Малкин)
Диета — воспитание сильной воли слабым желудком. (автор афоризма: Баньковские)
Диет не надо, надо меньше жрать! (автор юмора: Майя Плисецкая)
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (автор юмора: Жанна Голоногова)

Еда — это важная часть сбалансированной диеты. (автор афоризма: Фран Лебовиц)
Единственный способ похудеть — это пересмотреть свои цели в жизни. (автор высказывания: Сирил Конноли)
Если то, что некоторые называют здоровьем, приобретается ценой бесконечного беспокойства о диете, то это не лучше, чем длительная болезнь. (автор цитаты: Джордж Деннисон Прентис)
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (автор афоризма: Гарри Сиком)
Если почитать все, что пишут о диете, видишь что у едоков куда больше проблем, чем у выпивок. (автор цитаты: неизвестный)
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (автор юмора: Джим Исон)
Ешь меньше! Врата рая тесны. (автор шутки: Дж. Кронин)
Женщины садятся на диету только в трех случаях:
1. если их бросил муж;
2. если им нравится мужчина;
3. если сегодня понедельник.
(автор: Екатерина Филимонова)
Женщины никогда не ужинают одни. Если они ужинают одни, это не ужин. (автор высказывания: Генри Джеймс)

Забудь о калориях: любая еда делает худощавых еще более худощавыми, а толстых — еще более толстыми. (автор цитаты: Миньон Маклофлин)
Заветная мечта толстяка: худеть, обжираясь… (автор юмора: Илья Герчиков)

Истинный вес есть исключительная сила притяжения… (автор: Леонид С. Сухоруков)

Каждому необходим свой вес, но не каждый рискует при всех взвешиваться… (автор высказывания: Леонид С. Сухоруков)
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому. (автор юмора: Янина Ипохорская)
Когда затягиваешь пояс, желудок становится ближе к сердцу (автор: Д. Опольський)

Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать. (автор: Абу-ль-Фарадж)
Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах — как не съесть то, что только что научился готовить. (автор цитаты: Энди Руни )
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете. (автор афоризма: неизвестный)
Лучший способ похудеть — это закрыть рот, — очень сложная задача для политика. Или следить за своей едой, — только следить, но не есть. (автор цитаты: Эдвард И. Коч)
Лишний вес человека, а особенно женщины — причина многих житейских проблем. (автор высказывания: Пшекруй)
Любовь питается не только чувствами, но и бифштексами. (автор: Карло Досси)

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. (автор афоризма: Ф. Раневская).
На диете сперва сидят, потом — лежат. (автор юмора: Тамара Клейман)
Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом. (автор цитаты: А.С. Пушкин)
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст. (автор юмора: Ратмир Тумановский)
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять. (автор высказывания: Генри Бирд)

Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа. (автор юмора: Жанна Голоногова)
Одиночество для ума то же, что голодная диета для тела: порой оно необходимо, но не должно быть слишком продолжительным. (автор цитаты: Люк де Клапье Вовенарг)
Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить. (автор афоризма: Владимир Терентьев)
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится считали знакомые. (автор цитаты: В. Семёнов)
О самолётах я могу сказать то же, что о диете: это самое лучшее, что можно посоветовать другому человеку. (автор цитаты: Джин Керр)

Похвала — лучшая диета. (автор фразы: Сидней Смит)
Поэзия как духовная пища — лучшая диета. (автор фразы: Константин Кушнер)
Плюрализм: одни диеты придерживаются, другие — предпочитают на ней сидеть. (автор высказывания: Леонид С. Сухоруков)

Секс — отличный способ похудеть. (автор высказывания: Джули Ньюмар)
Слишком много людей ломаются , даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (автор высказывания: неизвестный)
Согластно класической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (автор юмора: Михаил Задорнов)

Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (автор афоризма: Арнолд Глазгоу)
Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть. (автор юмора: неизвестный)
Толстяки живут меньше. Но едят дольше. (автор черного юмора: Станислав Ежи Лец)
Ты много не съедай в один присест, излишняя еда тебя же съест. (автор: неизвестный)

У феи на балу мы обожрались (автор фразы: В. Вишневский)

Хороших диет не бывает. (автор фразы: Надин де Ротшильд)
Хорошего человека не может быть слишком много. (автор юмора: неизвестный)
Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. (автор: Гофф Инна)

Чаще теряют меру в питье, чем в еде. (автор афоризма: Пифагор)
Чем больше людей сидит на диете, тем обильнее едят диетологи. (автор юмора: Валентин Домиль)
Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа. (автор цитаты: неизвестный)
Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит. (автор: Янина Ипохорская)
Чтобы сбросить 100 г веса, нужен 1 кг воли. (смешной юмор неизвестного)
Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки, жиры и углеводы. (автор юмора: Е. Малышева)
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. (автор юмора: Франк Ллойд Райт)
Чтобы продлить жизнь, сократите порции. (автор афоризма: Бенджамин Франклин)
Чтобы похудеть, нужно гореть на работе, пламенно любить и умеренно гасить чувство голода. (автор: Георгий Александров)
Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть. (автор цитаты: Валерий Афонченко)

Я ем просто для того, чтобы не думать о еде. (автор юмора: Н. Ф. Симпсон)
Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше. (автор цитаты: Айрин Питер)
Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь кг и восемь подруг. (автор: Ж. Головоногова)
Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели. (автор: Тоти Филдс)
Я толстый, но худой внутри. Не приходило ли вам в голову, что внутри каждого толстого человека находится худой, также как, согласно распространенному выражению, статуя внутри каждого камня. (автор цитаты: Джордж Орвелл)
Автор: Василий Бойчук
http://beauty-in-health.net/jumor/aforizmy-pro-dietu/

57

А мне мой говорит" что ты такая худая пойди торт съешь"--А твой это кто?--Ну ,внутренний голос....

Лучшая диета--шоппинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями...

а еще есть и торты для похудения, если их с нежирным чаем, то самое оно, вес падает.

Купила чай для похудания, ничё так с тортиком пойдет!

лето покажет, кто ел по ночам!

как мало времени до лета,как много жира по бокам!

Новая диета: --3 дня -только соки. 5 дней--только каша. 7 дней--только яблоки. Потом--9 дней...потом 40... потом год...

Нынче в моде похудение - все, как куры синие, а я кушаю пельмени, потому красивая.

Не злись на формы, а поменьше лопай!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть :"Я сегодня на диете!"

Депрессия - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЁ! Только одной палочкой!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Ссылка

58

Йога: 7 упражнений для похудения
Упражнения, которые перед вами, достаточно сделать по одному разу, в порядке их описания.

1. Бхуджангасана

Встаньте в позицию Планка: опустите ладони в пол, присогните колени и на выдохе прыжком вытяните тело от пяток до затылка в прямую линию. Теперь согните локти, прижимая их к бокам, и опуститесь на пол. Коснитесь лбом опоры, вытяните стопы, прижимая плюсны к полу.

На выдохе разогните локти до 90о, поднимите грудную клетку. На следующем выдохе медленно разгибайте локти и поднимайте грудную клетку, не отрывая таза от пола. Затылок тяните назад, посмотрите вверх. Дышите. Медленно опуститесь на пол.

2. Шалабхасана

Лежа на животе, прижмите к полу плюсны, бедра, тыльную сторону ладоней, направленных к стопам, и лоб. Поднимите плечи над полом и тяните пальцы рук к стопам – благодаря этому вы на выдохе поднимите грудную клетку и лицо. На вдохе поднимите грудную клетку еще вверх.

На следующем выдохе оторвите вытянутые ноги от пола, прогнитесь и балансируйте на животе. Дышите. С выдохом опуститесь.

3. Адхо мукха Шванасана

Из Планки на выдохе выталкивайте таз вверх и назад. Направляйте пятки в пол. Голова расположена между руками, тянитесь затылком вниз, разводите плечи. Колени прямые. Дышите.

Прыжком вперед перенесите стопы к ладоням, захватите ладонями голени и, разводя локти в стороны, тяните живот к бедрам, грудь к коленям, макушку к стопам.

4. Парипурна Навасана

Сядьте на пол, захватите ладонями бедра под коленями и поднимите стопы от пола, балансируйте на седалищных костях. Спина прямая. Поднимите голени параллельно полу (а). На выдохе распрямите ноги и локти, продолжая удерживать под коленями руки. Вдохните, поднимая и расширяя грудную клетку.

На следующем выдохе вытяните руки параллельно полу, удерживая равновесие без рук (б). При необходимости используйте опору.

5. Скручивание

Исходное положение – лежа на спине, руки на затылке. Правое колено опускайте влево на пол, сопротивляясь правой лопаткой. Правая стопа давит на левое бедро над коленом. Лицо направляйте к правому плечу. Дышите.

Повторите в другую сторону.

6. Випарита Карани

Из положения лежа на спине, приведите стопы ближе к тазу и приподнимитесь на «мостик», удерживаясь на плечах и стопах. Установите под крестец устойчивую плоскую опору, высотой 20–25 см. Пальцы рук сплетите в замок и, вытягивая руки в локтях, старайтесь сблизить плечи за спиной. Вытяните ноги вверх, стопы параллельно полу. Дышите. При необходимости используйте стену в качестве опоры. Начинайте с 1–2 минут в позе.

7. Шавасана

Лежа на спине, прижмите поясницу и крестец к полу. Раскройте ладони вверх, разворачивая плечи наружу. Прижмите к полу лопатки и затылок. Удерживая позвоночник вытянутым, тяните колени и стопы (они должны быть на ширине таза).

Закройте глаза и на выдохе отпустите тело в расслабленное положение. Прислушайтесь к дыханию, остановите внутреннюю «болтовню» и найдите успокоение. Через 7–10 минут очень плавно, через правый бок, с задержкой,

поднимайтесь без резких движений.

Советы начинающим

Не привязывайтесь к результату. Забудьте про весы. Получайте удовлетворение от самого занятия.

Концентрируйтесь на внутренних ощущениях.

Улыбайтесь. Воспринимайте себя с юмором.

Следуя инструкциям, помните: там нет мелочей. Не делайте «приблизительно», стремитесь понять направление развития позы и двигайтесь в этом направлении.

Отключите свой «оценочно-аналитический» аппарат. Занимайтесь без раздумий о пользе лично для вас.

Не стоит заниматься после еды. Не стоит заниматься до еды (и думать о предстоящем завтраке). Занимайтесь вместо еды (особенно вечером).

.

59

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

60

Mila написал(а):

"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".


Вот это круто!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif


Вы здесь » Капельки радости » Юмор » О похудении с улыбкой!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC